非你不爱读后感(热门15篇)。
认真品味一部名著后，相信大家一定领会了不少东西，记录下来很重要哦，一起来写15篇读后感吧。那么你真的懂得怎么写读后感吗？下面是小编精心整理的《非暴力沟通》读后感（精选15篇），希望可以帮助到有需要的朋友。
非你不爱读后感 篇1
是听了同事的推荐买来这本书看。
相信读了这本书的人都已经熟记：观察、感受、需要、请求。
至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那么各种问题自然能够被更加容易的解决。
我觉得有几个问题：
1是不能期待谈话的对方会听你在讲什么，每个人的教育水平和理解事物的方式千差万别，别指望他们会配合你剧本。
2是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来，你有些不耐烦，你希望每个人的意见都能得到倾听？”这类句子。听起来只会让我更生气，因为说话者好像把自己放在一个很高的高度在俯视你。如果是在本就有矛盾的情况下，这种感受更会被放大。
3是虽然人性是相通的，但中美文化有差异，中文和英文的表达方法也有差异。如何能用中文来表达出相同的意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。如果按照文中直译的表达方式，只会让人以为在看译制片。
我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。
看完出到能运用，还是有很大差距的。希望能看到更多适用于本国文化的案例，从中体会。
这本书不是教人们从应用层面上利用他人的心理反应去实现自己目的，这样的心理学书籍是我认为的好的心理书籍。
非你不爱读后感 篇2
在生活中，我们常常因为沟通不畅而引起的矛盾、烦恼比比皆是。作为一位以语言表达为主的传道授业者一一教师，沟通方式尤其重要。有幸读了美国著名的心理学家马歇尔的《非暴力沟通》这本心理学书，给我的教育教学带来了一些启迪和思考。
沟通无处不在，暴力沟通也随之常伴，有时不经意间我们的语言，会造成别人的误解、反感、生气，甚至我们自己都没有意识到，这就是暴力语言，它的杀伤力很大，直接影响我们的人际交往。那非暴力沟通，能使我们的人际关系更和谐，是爱的'语言。
寻根求源，马歇尔博士给我们总结了造成暴力沟通的四种情况：道德评判、进行比较、强人所难、回避责任。
这不禁让我们想到在家庭教育和学校教育中的情景，“你怎么这么笨呢？”“那么简单的题都做不对！”“看你那同学谁谁谁多听话，你怎么就不能学学人家呢？”“作业又没完成，罚抄课文”……结果呢？导致一些孩子，不会的题，干脆不做了，拖拉作业的依旧拖拉，甚至都变本加厉了，违反纪律的依旧我行我素。致使我们又气又急又无奈！有时候也常常安慰自己：“这些孩子不是亲生胜似亲生，冷静，冷静，再冷静！？那场景实在是屡见不鲜啊！这样不恰当的沟通也使我们的教育效果大打折扣。怎么办呢？马歇尔教授给了我们很理性的解决方案：观察和倾听。既要全面客观的了解孩子的情况，分析原因，又要倾听孩子的心声，站在孩子的角度去思考，使孩子对老师产生信赖。
孩子的内心比较单纯，非暴力沟通比较容易实现，与家长的沟通，甚至家长与家长的沟通是我们最头疼的事？如果沟通不畅，就会引起矛盾，不但影响我们的教学常规，给我们的工作带来很大的障碍，甚至使我们处在掏力不落好的尴尬之中。
以下这些场景都是我们工作中常见情况，需要我们非暴力沟通。如领导布置的各种学习文件、信息表格，需要家长学习、签字、填报及时完成。还有，订报纸、订校服、订牛奶，原则上领导要求我们不能强制，但又想让每个孩子都完成，这时候我们只有通过智慧的沟通方式，让家长及孩子们完成我们所布置的任务。
还有一次，下班回家，正准备休息嘞，打开手机发现家长群里已经炸开了“锅？，两位家长“针尖？对“麦芒？的唇枪舌战，能够想象他们怒拔剑张的样子。原因是两个孩子之间的一点小摩擦而已。家长护犊心态可以理解，可战火的气焰得立即泼灭呀。这就需要我们去通过观察，耐心的倾听，客观正确的判断，动之以情，晓之以理的一一击破。非暴力沟通是多么的重要啊！
读了《非暴力沟通》这本书，我要学以致用，在以后的工作中，我要用马歇尔教授智慧的沟通方法，来优化我的沟通方式，使沟通更畅通，家校联合，共筑坚固的教育长城，打造和谐美好的教育环境。
非你不爱读后感 篇3
几年前就买了这本书的纸质版，看了三十多页，感觉和结果导向思维有点相似，因为个人原因搁置了。想着等以后再看，通常等以后再看的书都等不到以后了，书太多，能静下心来看完的很少。
前几天你给我发了张照片，是这本书的封面。我才又找到这本书读了起来。因为是同读一本书，所以看的很认真。慢慢的发现这确实是结果导向思维。不过更有艺术，既看到自己真实的内心也关注对方真实的内心。不带评论的表述事件，艺术的表达自己的感受和需要，请求别人帮助自己，又不强求别人满足自己。
如何表达愤怒这章，我看的哈哈大笑。因为电子书有很多人的评论。每个人都会有愤怒的时候，当出现这种情绪时，请关心我们自己的内心，我内心有什么需要没有得到满足，有什么好方法可以满足我的`需求呢？
我想，非暴力沟通大概就是用艺术找到真实的自己，关心爱护真实的自己。也引导他人找到真实的自我，关心爱护真实的自我。
古人书籍，近人著述，浩如烟海，因你而遇见它，也遇见我。
非你不爱读后感 篇4
当我读过马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》之后，感触很深。沟通是指人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。沟通对我们来说是非常重要的，在日常生活中，需要经常与他人沟通，交流，进而表达自己的想法。这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种“暴力”可能引发自己和他人的痛苦。大多数人都是站在自己的立场上说话，认为自己说的话很客观，其实完全不是。对于这个问题，也有解决办法，即非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。假如你看到了一件令自己不满的事情，你若呵斥对方，让别人改正，那给对方带来的就是痛苦；如果以较委婉的方式告知对方，并让其改正，则会有事半功倍的效果，对方也会知道该怎么去做、去改正。
这个方法是非常不错的，但如果对方脾气暴躁，不与你认真沟通，你需要怎么去做？在现实生活中，每一个人都有自己的脾气，遇见不讲理的，自己也很难冷静，对此，非暴力沟通指出如果关注别人的需要很难，那就不妨从关注自己的需要开始。
即我生气愤怒的原因是什么，我希望别人理解我，指责是无法让别人理解的，我必须说出我真正的需求，了解了自己然后才会想到去了解别人。例如：若与自己特别要好的朋友发生争执，如果双方互不退让，结果只有一个，友尽于此。如果其中一人退让一步，听听对方的辩解，理解对方的想法，自己在表达的时候，语气态度委婉一些，沟通肯定是没问题的，而且矛盾与不满都会不复存在的。就如老子所说：“圣人不争，故天下莫能与之争”，非暴力沟通也是这个道理，在与人沟通时，只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法和体会，这样才会有最好的结果。这便是这本书比较好的地方，它不光教会你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，即学会懂得自己，就会懂得别人，进而获得爱、和谐和幸福。
通过这本书，学会的不是如何说话交流，而是一种思维，这些思维模式是非暴力共同的精髓。认同关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力沟通，所以要在生活当中改变与他人沟通的方式，从多个角度思考问题，进而提升自己的沟通能力，使自己能与多人很好的交流和沟通。
非你不爱读后感 篇5
非暴力沟通，是利用语言及思考方式的改变，来优化表达沟通的方式。
不论在对于应对个人内在的负面情绪，还是对于外在的话语刺激或行为冲突，它都有自己的优势。而优势在于，它通过沟通的技巧，发现自我情感需要并为自己的行为承担责任，而不是推脱逃避责任。
随着沟通方式的转变，带来的是更加明确的情绪表达和深入的有效交流。
总结起来，它的套路是：当你/我听/看/想/感受到…（表达具体事件），你/我觉得……（内心具体感受），因为你/我看重……（内在价值），你/我是否愿意……（提出要求）？
我想，在套路背后，是更多深刻的思考，你是否想努力知道自己和别人话语背后的目的，而不是忍受语言背后隐藏的谩骂和侮辱？你是否想用平和有效的方式达到顺畅沟通的目标，而不是站在道德制高点或者将语言变为利剑刺痛他人和自己？
阅读这本书，让我想到了我的妈妈，她是一位勤劳踏实乐观开朗的女人，但是有个我非常不喜欢的地方。那就是，说话时常常把别人想成她希望的样子，当别人达不到她心中的标准时就会心里失衡或者指责他人。此外，喜欢因为一件不顺心的事或他人的行为，就将他人推向审判席，站在道德的制高点去批判他人。更重要的是，她如果对某件事不满，会牵涉到以往的事或人，甚至是身边的亲人。
刺耳的语言，有时候就是锋利的刀刃，它真的可以刺穿人的心。
记得曾经看过东南亚某个国家一则公益广告语，大意是说：要经常对家人说“谢谢” “我爱你” “你真好” ……等等暖心礼貌的词语，不要觉得多余。当你要对家人发怒时，当你难听的话要吞口而出时，当你把情绪发泄在家人身上时，请你问问自己，你平时是这么对待陌生人的'吗？连陌生人和熟人你都可以做到彬彬有礼，为何面对你深爱的人，你却展现你丑露的面目，忍不住用一把语言的刀向他们挥去？
好好说话，学会如何表达情感，也是建立在知识和深刻的自我认知的基础上的。
对于许多没有接受过高等教育的人来说，暴力或谩骂就是表达情感和解决问题的方式。对于哪怕受过不错的教育，但是没有反省力的人来说，他们或许从来不觉得需要转变说话方式。
无论如何，要做到非暴力沟通，我们首先具备的素质是，成为一个愿意思考改进且内心平和的人。只有如此，我们才能有效改善沟通交流方式，才能大胆说出来。
非你不爱读后感 篇6
作为一名教师，沟通，我一直认为是很重要的事。和孩子们进行有效的沟通，无论对于师生关系还是孩子们对于本学科的喜爱程度都是有许多益处的。可是该如何沟通，要通过沟通去解决问题是个技术活，而且是很难掌握的高深技术，但当我《非暴力沟通》这本书，我发现沟通是可以学会并运用的。
这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种暴力可能引发自己和他人的痛苦。大多数人都是站在自己的立场上说话。比如：你为什么不好好学习？你为什么不做作业？你上课为什么总是说话？你不好好学习，长大能干什么？我们总是认为自己说的话很客观，其实完全不是。
那么，我们发现了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。举个例子：一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟，如果直接指责儿子太懒惰就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁，你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机？这样一来儿子就能注意到母亲的感受，知道该怎么做了。方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢？这很难的。我读到上面的方法时，一开始觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有很多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的疑问，我在书中也找到了比较满意的答案。
如果关注别人的需要很难，那就不妨从关注自己的需要开始。我会生气愤怒的原因是什么，我希望别人理解我，那么好，指责是无法让别人理解的，我必须说出我真正的需求，了解了自己然后才会想到去了解别人。我们有时难免会批评学生，有时可能会因为言语互相伤害，我们便可以试着用非暴力沟通的方式思考自己为什么愤怒，第一层想法是我们感觉孩子不重视我们的意见，交流看法时很抵触；第二层想法是我希望他能重视自己的`意见；第三层想法是，我们知道学生只是个孩子，所以觉得很着急希望能做点什么帮助他们。到这里我们可能就会想明白了，其实我最终目的是希望孩子们可以好好学习，所以我不再指责对方，而是尝试去理解他，以一种温和的方式去表达自己的看法，这样一来沟通会顺畅很多。
这本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人才是非暴力沟通的精髓。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界，提升自身的幸福感。
非你不爱读后感 篇7
在看了《非暴力沟通》这本书后，我经常会回忆起我初中阶段的生活，书中讲了有一些懂得“非暴力沟通”说话方式的老师，那些同学是幸运的。非常遗憾，我在初中时遇到的这位老师，他和同学们沟通的方式几乎都是暴力的，不光有语言暴力，还有肢体暴力。
这位男老师脾气很暴躁，尤其喜欢体罚学生，男同学女同学都会受到不同程度的体罚，同学们犯的错，无外乎就是考试没考好或者上学迟到。记得一位男生因为考试成绩不好，被他拳打脚踢，口吐白沫，最后休学了。想想那时我们的小心灵得多害怕，得受到多大的摧残啊！记得有些同学大胆的和老师说，能不能体罚时不要让学生们看到，老师说：“不行，要不怎么起到杀鸡儆猴的效果。”在我们小时候，家长都不大管我们的学习，也不会太关心我们在学校的情况，估计家长都想像不到我们在学校就是待宰的羔羊，这位男同学受到如此重的体罚也没见家长找到学校。女生体罚轻一些，考试达不到目标的被打手心是常有的事。
同学中犯最大的错估计就是早恋了，而受到的惩罚就带有侮辱性了。男同学被带到操场揍一顿，女同学被罚在学校跑操时让她站操场边，全校的师生都看见了，每个跑操的人都会问那个女生为什么站在那里，然后就会有人告诉他，因为早恋（好事不出名，坏事传千里）。可想而知，最后两位同学双双退学了。
感觉那时候同学们和老师之间是没有沟通的，每天努力学习不是因为爱学习，而是因为害怕老师。后来毕业以后，同学们交流起来，都说恨死了那位老师，那本该美好的少年时光就毁在这位老师的手里。那时我们都巴不得赶紧毕业，脱离魔掌。
看了这本书后，真是浮想联翩。推己及人，希望自己对孩子对他人，都能做到用“非暴力沟通的方式”交流。学习，一直在路上。
非你不爱读后感 篇8
在老师的推荐下，通过闲暇时间阅读了马歇尔·卢森堡博士《非暴力沟通》。
这本书，作者本身也是一个极度敏锐又极度具有同理心的人。通过卢森堡博士独创的沟通交流模式，结合我的个人班级管理经验，深感认同，下面就交流模式中的观察和感受谈下看法。日常班级管理中，通过相互间的沟通，师生得以意见交流、才可以联络感情、化解误会、团结班级中的力量，进而使学生在愉快的气氛中发挥潜能，达到最好的学习效果。在森堡博士看来，有四个原因使我们的日常交流，容易演变成暴力行为，这四个原因分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。这就提醒我们在交流中如何避免暴力交流。
首先，是观察，客观地说出观察到的事实。印度哲学家克里希那穆提曾提出：不带评论的观察是人类智力的最高形式。重点是区分“观察”与“评论”，平时在表达我们对于学生的观察时，会不自主的带有评论性的词汇。如果将观察和评论混为一谈，学生将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。第二，是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以清楚地向学生表达感受，从而是沟通交流变得顺畅。感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。想要了解一个学生的感受不容易，这常常是一个很艰苦的探索过程，中间还会有曲折。因此，我们在做判断的.时候，一定要谨慎，即使有较大的把握，话也不要说得太满，而一旦发现情况不对，就立刻调整自己的想法，不可固执。有时候种种证据都能证明确实是这么回事，事后却发现并不是这么回事，这种情况我也遇到过多次。世界是复杂的，学生的心灵是复杂的，万不可简单从事。这也说明了做研究型教师的困难。你想研究问题，实际上就是给自己增添了问题，反倒是你不去研究，我横竖就这一套办法应对，反而比较省心省力，眼前成效可能倒更明显。学校里研究型教师较少，这是一个重要原因。但是如果坚持下去，几年以后就看出与其他老师的差别来了，不是眼前“业绩”的差别，而是素质的差别。
我认为非暴力沟通给我们德育工作者的启发是：人天生热爱生命，乐于互助，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。学生都有其独立的人格，作为班主任要倾向于倾听，培育对学生的尊重与爱，使师生情意相通，这样才能达到预期的效果。
非你不爱读后感 篇9
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的.比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。
第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清楚的表达出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，此时不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。最后说出请求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间。
通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在慢慢改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。
非你不爱读后感 篇10
《非暴力沟通》这本书很多年前就买了，对于一个爱读纯文学类书籍的我来说，干货满满的工具书读起来有点困难。因为高一年级的老班们有一个读书会，于是责令自己两天读完——有压力才有动力呀，终于在读书会前1个小时读完。虽然有一种囫囵吞枣之感，但感同身受也的确帮助我更快的理解了作者所倡导的“非暴力沟通“的方法。
外国人写的心理学的书还是会存在文化的差异，语言翻译的转换让人不容易很快的理解消化。有些繁冗的内容阅读的时候就直接略过。作者重点谈到日常生活的我们从不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，更可怕的是，我们并不自知。作者借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。这种沟通方式被称为“爱的语言”。看到这，谁不想继续看下去，究竟什么是爱的语言，难道我们对最亲的人说的话不是“爱的语言”吗？作者一语蔽之：非暴力沟通就是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。作者在书里用了十三个章节来生动形象的告诉我们如何进行“非暴力沟通”，如何才是“爱的语言”。
1.观察和评论——观察源于客观，评论源于主观。人太喜欢进行“道德评判”，太喜欢主观的标签化，而作者所说的.观察是不带任何情绪的准确的表述。
2.体会和表达感受。中国人的内敛总会羞于表达感受，于是在揣测中参杂了各种主观情绪和臆断，这时候你需要闭上眼睛体会自己的情绪，然后准确的表达出来。句式应该是这样的：我感到……因为我……
3.请求帮助。就是要清楚地告诉对方，我们希望他做什么，这个请求要清晰明了且具体。
4.倾听的力量。当有人求助的时候，你要的不是立刻说解决的办法，而是倾听，体会。
5.爱自己。不试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特别的告诉我们，“不要做任何没有乐趣的事情”，学会用“选择做”代替“不得不”。深入理解我们行为的动机，学会用“我选择做，是因为我想。”这样的句式帮助我们探寻做事情的初心。
6.充分表达愤怒。在这里最重要的就是我们的心情并不取决于他人的行为，你需要体会，发现自己的需要，然后满足自己的需要。这时候你的愤怒才会有价值。
应该说翻完这本书，道理基本明白了，但更为重要的是在阅读的过程中结合自己的生活经验反思我们日常沟通的状态，哪些还需要改进，比如对孩子、对学生是不是容易一概而论，标签化。在和别人的沟通时，尽量不带着预设立场和感受，尽量保持冷静客观地聆听对方想要表述的内容。一语蔽之，这本书让我们平和心态，成为最好的自己，成为最舒适的重要他人。
非你不爱读后感 篇11
有些话确实伤人：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
现代社会老人倒了路人不敢扶的现象比比皆是，主要原因是人与人之间缺乏真诚，冷漠、虚伪，其实是我们彼此的行为造成的。前几天在电视上看到一段新闻，说的是城管的工作人员劝摊贩遵守市场规定，结果双方大打出手，工作人员受伤。这期间的问题就是沟通模式的异化造就了人际关系的紧张，人与人之间的无情正是源于我们自身的无情啊。如果双方能够从对方的角度思考进行沟通，消除分歧和争议，就会妥善解决。
许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的.暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。
但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言有时候的确会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样偏激。
非你不爱读后感 篇12
之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的`重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到:
1.诚实的表达自己，而不批评、指责。
2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。
非你不爱读后感 篇13
原来合作是双向的，往往逼迫孩子去做我们想让他去做的事情，有时孩子很不情愿，遭到反抗，最后导致责骂，批评，这是我经常做的事情。应该和孩子建立良好的合作关系，多倾听孩子的感受和需要。能够正确的辨别孩子的需要，给他足够的帮助和关心。家长也有需要，还身有体会，当工作很忙，没时间放松时，会产生很大的负向情绪，对他喊叫和斥责。孩子觉得委屈时，只有调理好自己的情绪，才能静心面对孩子。现在通过学习，渐渐的学会了尊重孩子，多沟通，亲子关系得到了有效的改善。
现在快节奏的生活，很难陪孩子一起玩玩亲子游戏，畅所欲言，很多时候都是让他一个人玩，或是陪同的时候都是我捧着手机。孩子其实是需要大人一起相互的陪伴的。给孩子贴标签是自己最大的遗憾，往往会拿好的孩子和他对比，像好的学习什么，这其实是伤害他的自尊，时间长了会让他产生自卑。
本章学习了养儿育女，首先要确定自己的目标和孩子建立好合作关系，自己言传身教，为孩子树立榜样，才能帮孩子成长。孩子大了，要学会倾听孩子的想法。有时候我往往把自己的想法硬逼给孩子，他有时候会反抗。现在学会了，要鼓励孩子做自己的选择，并从中学习经验。我们只要确保安全的情况下，可以让他尝试自己的想法，有时候会帮我炒菜，有时候会帮我烧水。给孩子多点独立自主的能力。
当孩子犯错时，正真需要的是倾听，接纳和理解他们。而不是去责骂他，这样他才会和你有更好的沟通。就像今天张一凡把新买的铅笔盒丢在了传达室，回到家才发现，他哭着很小声的跟我说，我先没有听清楚，我知道此时，他是很害怕的，我并没有责备他，而是耐心的听他说清楚，之后陪他一起去寻找。在路上，我就跟他说：如果找不到了，我们就继续用旧的。这个时候跟他说道理是最有效的。所以说，孩子犯错了，不要第一时间去责骂他、惩罚他，而是去学会倾听然后去分析事情的严重性给他指导，孩子也更愿意和你把心打开。了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解决方案。
孩子的安全感来自于你对他的尊重，倾听他内心的想法。每个孩子都有自己独特的个性，发现自己孩子的长处，扬长避短，鼓励他，找到适合自己的学习方法。和孩子建立真诚的联结，了解孩子真正的需求和感兴趣的事。很巧，昨天晚上老公给我们开第一次家庭会议，我觉得挺好的，一家人畅所欲言，互相监督，提出意见，共同学习和改正错误。还说每周举行一次家庭会议。
日常中我往往对孩子物质上给予，觉得给他买了什么礼物就是对他的爱。而忽视了语言上的给予才是最重要的。常常忽视了孩子对我的给予，孩子的给予是单纯的，可能是一个拥抱和一个亲吻。这是给我最好的礼物，而我有时候却嫌弃他，觉得长大黏人，这是对他的奉献造成了伤害，跟孩子沟通，语言真的很重要。学会长颈鹿的语言，去表达和倾听。就像书上说的，当我在打电话的时候，孩子在旁边吵闹、捣乱。我会用斥责的语气对他说：你这小孩怎么这么没素质呢。而书上现在教会了我如何回答。可以提出“可执行的”请求。这样孩子也更愿意去改变。
孩子在成长同时，我们也要不断学习成长。同时和孩子建立起合作关系，遇到问题一起做决定，一起解决问题，培养他的合作能力，增强他的自信心。在成长中学会满足自己的需要和帮助孩子满足他的需要，这样我们的坏情绪就会减少，和孩子就更加的亲近。解决冲突最好办法是，先要学会冷静，不能冲动，和对孩子大声指责，谩骂。自己学会成长了，孩子也就学会了成长。
在家庭中多用长颈鹿的`语言，少些豺狗的语言，夫妻就会少了些争吵。对孩子才就会有更多的爱。很多时候人与人的之间，就是因为说话语气和方式不对，带来了不必要的争吵。要有宽大的胸怀和远见，并且倾听他人的感受和需要。要有一颗感恩的心，接受家庭中每个人对你的爱，用感恩的心对待别人，收获会更多。长颈鹿的文化全面细致的介绍了，如何更好的去经营好家庭中的关系和处理好自己的情绪。受益匪浅。
学习如何把评判解读成需要，让我学会了换位思考，站在对方的角度，感受对方的需要，还有感受自己的需要，这样才会和对方联结，和平。本节把产生愤怒的想法说的那么的细，以后可以参考，自己是因为什么而愤怒，而适当的调节或让他人做改变，这样才会和平相处。明确7把钥匙，一个一个的学习。
通过了学习这么多，我感觉用倾听建立联结，效果是特别好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是对他喋喋不休的批判。这样他才会愿意把心打开沟通。以前总是用“应该……”“必须……”，孩子应该有自己适当的选择。自己冲动想发火时，学会跟自己的感受联结。非暴力沟通给了我具体的技能，坏脾气也越来越少了，即使有也要学会控制了，以后会慢慢把学到的加以运用。
非你不爱读后感 篇14
非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。
读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，如果早点知道这些该多好啊。在此，我非常感激本书作者和译者，让我们知道应当多注重自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够愉快地进行，下面列一些令我感触较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。
1）外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人如果总是以“应该”做什么来要求自己、命令自己，那他一定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开始是出于对对方的喜欢，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。
2）喜欢使用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的平静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题，因为暴力不是人内心最终的需求。
3）每个人都有自己内心的需要，故而真诚待人比委屈求全更可靠、更长久。
4）向别人倾诉有助于了解自己的感受和需要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在痛苦的时候，合理的倾诉能够避免自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。
5）最后，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，需要的时候治愈一下自己的内心。
非你不爱读后感 篇15
出于提高沟通技巧的目的拜读了这本书，却发现自己的目的一开始就被它否定了。
作者认为一切的沟通技巧都是为了加深人与人之间的联系，培养人与人之间，自己与自己之间的理解、接纳和爱，而不是强化沟通技巧本身。
作者在书中探索出了自己的“非暴力沟通模式”，即观察—感受—需要—请求。这个模式的主要原则有点类似于儒家的推己及人，重视体会他人和自己的感受和需要，意识自己和他人的.感受源于内心的需要而非外界的干涉，因此，对自己和他人内心声音的倾听是无法替代的，没有做好倾听就无法了解对方或自己的感受，更无法了解对方或自己的需要，以最终达到加深彼此联系、减轻双方痛苦的目的。
我个人觉得文中有两点很值得提起。第一，观察不同于评论，联系自身的生活经历，我们往往对眼前的人或事做出评价而不是单纯表述自己的观察结果，而评价，无论是哪方面的，都会有过于抽象和体现自己价值观的弊病，在与他人交流中，如果首先表达自己的评价，很可能遭到对方在价值上的抗拒，从而增加彼此的隔阂。第二，区分请求和命令是有必要的，有些人可能认为这很容易区分，其实不然，区别的关键不在于你提出的第一个问题，而是在对方听到你的问题后你的第二个行为对他的影响，譬如，你想对女朋友说，今天能不能陪我去看电影，她在听到你的请求之后表示很累，想在家里休息，如果你对此的反应是，你对此很失望或者指责她的自私，那明显不属于请求而属于命令了，对方即使答应去看电影，也是出于内疚或者担忧的心情，而不是放松和乐意的心态。
