有关等待的作文(范文16篇)

有关等待的作文(范文16篇)。

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要怎样的爱才能换来小八十年如一日的等待？

我从来不是热爱动物的人，从未想过要和一只宠物如此的亲近，待他如家人待他如朋友待他如孩子。未曾了解过一只宠物的内心，狗对于我来讲，我只知道他是一只狗，他会叫，他会看门，他会有一个主人，狗通常是忠诚的。

然而，我更不曾想过，狗为什么会把你当成他的主人？他在什么情况下会叫？他该怎么生活？你若为主人，你要如何照顾他？他的吃喝拉撒、起居、病痛、甚至内心。

一只宠物，就像一个孩子一样，他的心思很单纯，他对于你的认知，也许正如你所传达给他的一样，而你，到底要付出怎样的爱，才能换来他对你一辈子的认定、一辈子的信赖、一辈子的依赖？

小八和教授的故事，让我哭得不能自己，用泪雨如下这么煽情的词都不为过。诚如影评所说，因为我做不到，所以我感动。

那些让我感动的人和事，都有着某种纯粹的坚持，都有着某种纯粹的信念，在不懂他们的人看来，也是只是无谓的固执。被他们感动，不仅在于他们诠释了某种无私和伟大，还在于我们虽然感动于他们的故事，却仅仅只是理解，客套又克制的理解，我们会做出同样的坚持吗？也许会，也许不长久，更多的是，也许不会。我们终究不是他们。

而在小八的世界里，他的视觉里，他的感觉，又是怎样的呢？他不是人类，他所坚持的更为简单，也更为久远，他在心里给予你的承诺是：一辈子。想到这里，忍不住又落泪。对于我这个从来不相信“一辈子”“永远”的人来说，我都不忍让一只宠物为我倾注所有，何况还是小八，教授的小八。教授的突然逝，小八不明所以，也许他又是明白的，他没有办法参加教授的葬礼，没有办法像人一样嚎啕大哭表达自己的爱和悲伤，他只能用自己的方式年复一年的等待来思念他的教授。我在想，人之于狗，是长寿的，一个人的一生可以目睹很多人的死亡，而一只狗呢？如果是我，我宁愿独自承受对伙伴的思念，也不忍让视我为主人的狗如此心碎的等待。

唉，真的好难过。这份举重若轻的爱，如果是我，我真的承受不起呢，不配。也是啊，因为我不曾付出。

种种揣度，突然觉得好多余，小八只是，在等待他的主人，直至一生。

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春风，是冰河的等待；收获，是秋天的等待；雨露，是大地的等待；阳光，是大海的等待。我们学生的等待是什么？是下课？是放假？还是……而我的等待是：冬天来临。

我坐在椅子上望着天空，想象着：大雪纷飞，我和小伙伴们在雪地里玩耍，我们在扔雪球，我们在做雪人，玩得不亦乐乎。我们脸蛋上洋溢着欢笑，像一个个红红的大苹果。开心极了。我站在草地中央，望向远方，白色的一片。虽然冬天不像春天那样五颜六色，但是冬天比春天更加快乐。时间飞逝，冬天已经来临，我又一次坐在窗前，今年的冬天比以往的冷许多，但是天上不下雪。我失望极了，所以我每天做完作业就坐在窗前，望着蓝蓝的天空，万里无云，我更加失望。一个月过去了，天气更加冷了，可还不下雪。

我依然坐在窗前……苍天不负有心人，终于下雪了，雪下得很大，窗外白呼呼以前，啥也看不见，没过几个小时，地上积满了雪，大约有10厘米深。我和小伙伴们依旧在菜地上玩耍……我等待着冬天来临，仍然等待着……

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依旧是轻柔慢绵的天籁，却早已无法让你的内心澎湃。

离开，从此另是一番天地没有交集。

寂寞的、孤单的，谁能淡忘昨天的誓言。

苦涩的、心酸的，谁能记忆起风的忧伤。

无法再见，回首想念着你的身影。

你的容颜，在离开我的那刻被我刻在了心中最深最深的位置。

你的笑，那么甜美，那么可爱，那么沉醉。

我们就这样再也不见，日子一天天折磨着，煎熬着，痛苦着。

我不想这么伤心，可惜没办法。

离开你以后，我不再微笑。

喜欢一个人静静等待，尽管知道你不会再回来。

我还是依然站在你离开的地点，望着陌生的一切，泪流满面，依稀的是，你在我心中铭刻的容颜。

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华灯初上，家家的窗口透出温柔的灯光。

这是我守候在餐桌前的第二个钟头了。今天是妈妈45岁生日，但她还是没能早一些回家，与女儿共进生日晚餐。我不想去做功课，也不想睡觉，只是坐着，静静地等她。

满桌的菜都是我做的，除了那只生日蛋糕。家中就我们母女俩，妈妈是单位中的业务尖子，一个大忙人，所以我必须学会自己动手做家务，这是妈妈说的。很多次，妈妈去野外考察，几天不回，我都把家里料理得井井有条。妈妈她知道，家里只要有女儿在，大事小事误不了。

可我也有坏事的时候。上次隔壁李婶给妈妈介绍的对象来我们家(他也是个副教授)，赶巧妈妈又去实验室观察她的什么花粉矿岩去了，于是我就负责接待，与那个伯伯聊了一会儿，可那个伯伯不等妈妈回来就告辞了。事后，我一想，才发觉我不该跟他讲妈妈早出晚归，在家里像个隐形妈妈的玩笑话。我可真后悔呀!后悔没在他面前露两手，让他看看我待家的本事。我寻思，下一次他来的时候一定要让他知道，就算妈妈因为工作而难以顾上家，我也能把他俩都服侍得妥妥贴贴，让他俩都能安心地去做学问。唉!只求妈妈能有个伴儿。可那个伯伯终究再没有登门。

后来我跟妈妈说起这事儿，她听了只是淡淡一笑，并不责怪我，说:有缘，他自然还会来。又说，那人没我爸爸漂亮。

真的，那人的确不如我爸爸漂亮。我走到柜前，抚摸着放在柜上的爸爸的照片，泪水渐渐溢满我的眼眶。那是爸爸在腾格里沙漠边缘的一片戈壁中照的，脚下踏着一块他发现的那种奇特的玄武岩，里边有花粉抱子的化石，可以用来测定远古的地貌特征。他可真帅，33岁，谁也不会想到不久以后的一场沙暴竟会夺走他的生命。妈妈说，爸爸就是被一块沙暴卷起的玄武岩砸倒，跑不动后被沙子吞噬的。我恨这种石头，它使我失去了爸爸，可妈妈却偏偏只爱这种石头，三天两头往那片戈壁上去找它，好像不怕塌方和沙暴再次发生。当然，她也因为研究这些石头而出了名，为此发表了十多篇论文，报上也登了介绍她事迹的文章。

然而妈妈毕竟是个女人，不能总是与石头为伴呀!虽然妈妈总说，她嫁给这些石头，嫁给那片戈壁了，但我想，妈妈还是需要有个丈夫，有个依靠，换煤气罐时能有个帮手!其实，最想要个爸爸的还是我。那次家长会，妈妈又出差去了，我只好自己去参加家长会。那时，我多渴望有个爸爸呀!妈妈回来听说了这件事，抱着我大哭了一场。唉!妈妈真的就不觉得孤独吗?有时妈妈深夜归来，床上尚未人睡的我，常能听到她的轻轻叹息。

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彭成，一个闻名的演说农亚我校外了，他的演讲感人肺腑，惹人泪下。

夜幕静静地降临在这片土地上，天穿中一片矿蒙蒙的，夹杂痱雨丝轻轻飘落。

彭成正在五班为他们演讲呢。我静静地走到门口，悄悄地门口等待着，但愿可以再一次得他的签名，他的亲传弟子告诉我们要等一会儿，我也知道要等好一会儿。时间嘀答嘀答地消失，要虽他仍旧在教室里讲得激昂大方激动慷慨。我转过身去望着那细细的雨丝，凉爽的风不中断吹拂着我的脸颊。

霎那间，雨中乍现的身影让我震动。妈妈正站在门前那棵大犁树下，只是悄悄的站在那儿，一个小女孩冲进了妈妈怀中，这不是我小时候吗?然然而转瞬间妈妈的两鬓的青丝已是花白，这时候来到她身边的人春秋超过了我，什么都忆如往昔，然然而我却没有扑入母亲那暖和的怀抱。

曾几何时我学会了离开妈妈的怀抱了呢?一切都那么天然。我长大了，再像儿时那样不顾一切的勇气却丧失了，我已经是一个大人了，不可以再眷恋着母亲的怀抱了，一切都是那么的顺理成章。大人了，就要有大人的样子。可是我真的可以离开母亲的怀抱吗?大人，多么有担子的两个字啊，让我阔别了母亲的怀抱。

为什么?为什么长大了就要离开呢?不，我还没有长大，在妈妈的眼中我永远都是那个小女孩，我永远都可以扑入她的怀抱。有多久了?多久没有抱过妈妈了?记不清了，只知道，似乎良久良久了，好像已是沧海桑田了呢。如今，一个礼拜回到家中的机会也只有一个，待到周六我一定要再一次的感触感染那暖和的怀抱。

彭成的演讲结束了，我顺利得到了我想要的签名。此时此刻，我只但愿时间可以过得快一点儿，让我能早一些去到母亲自边，让我能够再一次扑入母亲的怀抱。

不，不是再一次，然而是往后都会，是一次又一次，是不再离开母亲的怀抱。

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梅斗霜雪，独立寒枝，那是在等待春天。雨声潇潇，花木入梦，那是在等待晨曦。江河奔腾，一泻千里，那是在等待入海。而那一次的等待让我明白了……

还记得那是两年前的六月份，天气日益闷热，而我们的思绪也被外婆的病情牵引得急躁不安。看着病床上脸色蜡黄蜡黄，身体也浮肿的外婆，脑海里一直盘旋着那张惨白的病危通知书，其余的一片空白。

外婆一直躺在床上，似乎做什么事都很吃力，动作很慢很慢，有时连睁开眼睛的力气都没有，不知不觉就昏睡过去了。但是外婆自始至终都没有喊过一次难受，我守在外婆身边，看着她时常皱着的双眉，直觉告诉我，外婆似乎在等待什么。在等待什么呢?我不解，外公不分昼夜地守护在外婆身边，甚至连盹都不敢打一个，舅舅一到周末就从上海赶回来看看外婆，与她谈谈心，妈妈也无时无刻地照顾着外婆。难道……

直到那一天，远在大洋彼岸的姨妈连夜飞回了上海，我清楚地看到外婆脸上溢满了欣慰和满足，眼角的皱纹陷得更深了，那是这么久以来外婆第一次笑，我想外婆等待这一刻已经等了很久了吧，不知在梦境中出现过数千百次。姨妈泪眼婆娑地坐在外婆身边，一个劲地自责，而外婆只是虚弱地拉着姨妈的手，柔声说：“阿炜，你来了……”那一夜，外婆和姨妈说了好多好多，似乎有永远也说不完的话，外婆的脸上一直挂着祥和幸福的微笑。可是到了第二天中午，外婆就与世长辞了。

当我闻知外婆的离世，那犹如晴天霹雳，我一下子跌坐在地上，嚎啕大哭，那一刻，悲痛的情绪将我淹没，也在那一刻，我顿然明白了。外婆能坚持到现在，是一直在等姨妈啊!在姨妈远在他乡的两年里，外婆虽然口头上没说什么，但是心里每分每秒都念着姨妈，想着女儿生活得怎么样?工作顺利吗?有没有烦心的事?当她病重躺在病榻上，身边有丈夫、儿女、孙辈的关心，本可以很满足，可就差那牵肠挂肚的女儿不在身边，她就一直等着等着，当姨妈出现在外婆的眼前时，她的心事放下了，也就带着满足和安详，没有遗憾地离开了人世。

外婆的等待，那是一种深深的牵挂，那是一份浓浓的亲情。等待是漫长的，而亲情是永恒的!

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“你妈进产房了……”电话里传来了爸爸兴奋的声音。

我被爸爸接到了医院。一家人都坐在产房门口。前五分钟大家并不着急，一会儿看看手机，一会儿说说闲话，我也不例外，一会坐坐，一会儿站站。

可是十分钟过去了，产房里还未传出妈妈的消息。不会吧，妈妈不会有什么事吧?是难产?是怎么了?为什么妈妈还不出来!不论是我，还是大家都焦急了起来。爸爸站起身来，在走廊里走来走去，地板都要被踩踏了。来看病的人一个接一个的来，又一个接一个的走。外婆也时不时的看看手机上的时间。

过了十五分钟，爸爸终于开口说话了：“雅洁，你今天下午还要上学吧，要不你先到房间里去写作业?”

“不要、不要!”我一边说着，一边摇头。可是在大家的劝说下，我只好答应。

来到房间里，我拿出作业，可是“人在曹营，心在汉”，我人坐在房间里，心早就飘到了产房门口，根本就没有心思写作业。我的心跳加快了，感觉心脏随时都有可能从我的身体里面蹦出来一样。

“出来了，出来了!”只见外婆抱着一团被子走来。是什么来了，这么激动。凑过去一看，“啊!是妹妹。”我激动的大喊。“咦，那妈妈呢?”我担心的问道。“你妈妈还在缝针呢。”外婆边帮妹妹整理，边回答。刚才的激动瞬间化成紧张。妈妈会不会出事啊?老天爷保佑妈妈平安。就在我感觉自己即将落入人生黑暗时，妈妈出来了。我的心情由阴转晴，长长的叹了一口气。

紧张的一天终于结束了，妹妹很可爱，妈妈也平安，真好!

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种子发芽需要等待，幼苗出土需要等待，花蕾绽放需要等待，果实成熟需要等待。孩子长大需要等待，冬去春来需要等待……等待是一种心境，也是一种糊口立场；尽管诗人高喊“一万年太久，只争朝夕”，但有些事仍是急不得……

我拼命等待，却没有回应，于是等待中包含了不少的期盼，在这时小齐的《春天花会开》好像变的蕴涵哲理了，但我的等待却还要继承吗？这不免难免太长了，等待是什麽？等待是时间对事物准确与错误判定的过程，等待是人们对夸姣的未来与邪恶的历史的检修。它是对爱的肯定，对痛的否定。我们都需要夸姣的明天，因此我们都需要等待。

等待也许是漫长的，但请你不要诉苦，只当作对你的考试，由于真金不怕火炼，等待也许是一瞬即逝，但请你不要骄傲，这可能是小小的游戏，为下一次的等待做预备，切记：戒骄戒躁，由于骄兵必败。

有时当你真的要抛却了，但等待结束了，你会欣喜，但这只是你的幸运，这是上天对你的施舍，也许当你下次要抛却时，就不会这样了，等待的结果会与你擦肩而过

我会继承等待，由于每个人做的每件事都是有价值的。我不会抛却，由于那会一无所有！

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你，老是那么不小心

老是害得我担心

看见你，就像看见了天使，明媚的笑脸，像灿烂的太阳，永不被乌云遮挡。精致的眉宇，想早已被刻画好的一半，英挺的鼻梁，不减你涓滴清秀。

我喜欢干净白爽的衬衫，可你却偏爱冷色调，我有时真想问自己，我喜欢你什么？

下了一场大暴雨，你的脚扭伤了，去了病院，为什么，我拿了雨伞却在雨中站了不知多少的时间，嗯，有点心疼，有点担心，更多的是无尽的等待与孤寂。

你走路一瘸一拐，看着好不让人心疼，我想上前扶你一把，可身后的人却比我快了一步，率先附上了你的胳膊，我苦笑，是你的兄弟，是啊，假如不是他们，我的手一定会在触碰你的那一刻被甩开吧。那又怎样呢？我是爱你的，哪怕你心知道，却要装作看不见，我也据有着你心中的'一个地位吧。

是啊，果然，没有你的明天，我还拿什么来等待。

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那些痛的记忆开在春的土壤里，润泽津润了大地，开出下一个花季。——题记

在等待中，我们行走在校园每一个安静的角落，在时间的旋涡里完成自我。看着窗外打闹的自己，忽然发现1／2的高中已经如夜空里燃放的烟火，默默的淀放，尽连一声骇人听闻的声音都没发出，一披发五彩，便从此消披发。

下雪的日子，坐在教室里不停的演算，不中断的储存营养物质等待属于我们的花期，我们都不可以错过，那是我们开放的季节，假如我们错过了这一季的开放，那我们就得等待另一个合适的花期。

在大天然中有一种很特别的彩虹蝶，在它一面对这个世界时，它就一直在等待，等待自己的长大，等待温顺的南季风。当它要由蛹变成真正的彩虹蝶时，需要温顺的南季风，也只有在那时它才能飞出去。假如它错过了那温顺的南季风，等待它的将是死亡，南季风之后后便是一场狂风雨。

也许在那炎热的六月，属于我们的是脱变还死亡，就看我们是否掌握那温顺的南季风。

在等待高考的这段旅途中，窗外的风景虽然很美，或许你有想要下车的冲动，假如你下去了，那么你将错过旅途中的最后一站。也许你会说：“那你不就错过了途中夸姣的风景了吗？”的确，是错过了，不外我们错过的是不属于我们的过客，旅途中最后一站那才是属于我们的归人。

假如我们真的忙与留恋路边的风景，我们将不能到达高考那最后一站。

也只能象小溪里的溪流，在流淌中会有大石头堵在前进的方向，可溪流并没有将自己柔软的身体去和棱角分明的石块硬撞，而是轻轻的一弯，错过了体积庞大的石块，奔向远方。

在如今的教育体系体例中，我们不能和高考轨制相硬碰，所以我们选择错过“棱角分明”的轨制，以免被它的气魄和棱角所弄伤。

在那一年的六月，我不但愿自己由于错过而没有淀放，也不但愿自己变成一片居无定所的枫叶。

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三爷坐在碎石路旁，他那双早已浑浊的双眼向路的尽头望去。枯黄的叶子从他的肩上滑过，留下一片苦香。“还是，没有等到。”“三爷，在等你家老六啊?”他没有回答，只是把脖子伸得老长，固执地向远方望去。路人叹了口气，从他身边走过。

老六是三爷最小的儿子，都说“百姓爱幺儿”，的确，老六是三爷最宠爱的儿子。老六也十分争气，拼命地学习，最终考上市里仅有的一所大学。每当三爷谈起老六时，便露出毫不遮掩的骄傲神情。十年前，虽说三爷心里十分不舍，但为了老六的前程，三爷最终还是放手让老六去城市闯荡。老六在城里越来越忙，和父亲的联系也越来越少。三爷就盼呀盼呀，盼着大年三十快快到来。因为每年儿子都会回来过年。

除夕的前一天晚上，三爷就开始在心里默默地规划着第二天要做些什么，虽然他早已了然于心，却还是忍不住一遍一遍地重复着第二天的流程。今晚的三爷是兴奋的，抿着小酒，在笑意中睡去。第二天，天还没破晓，三爷就穿着破烂的胶鞋下河去捉鱼了。土鲫鱼孩子喜欢。甘蔗要砍回来，新鲜的水分足。想着儿子啃甘蔗的样子，三爷不禁笑出声来。砍完甘蔗，天空才渐渐有了一丝亮色。刚要出门他又想起去年老六给他买了一件羽绒服，他赶紧换上，只是可能他穿得太匆忙，连衣服上的标签都忘记剪掉。穿戴好后，他快步向那条碎石路走去。

“三爷，坐这儿干啥呢?”“等我家老六!”三爷乐呵呵地笑道。不知道抽了几卷叶子烟。终于，三爷认出了老六的车从远方驶来，“老六!”“爸!”老六老远就看到了三爷衣服上随风飘动的标签，不禁有些心酸，心里暗下决心，让父亲过上更好的日子。农村的春节总是那么热闹，邻家的孩子们肆意玩耍，放鞭炮、放烟花，三爷养的鸡鸭被吓得到处飞窜。夜深了，村庄便一下子安静下来，一盏昏黄的灯下，年迈的父亲和儿子在交谈，像是要把心中堆积一年的话全部都说出来。儿子更多是向父亲抱怨工作的艰辛和繁忙，抱怨生活的不如意。老六没有注意到三爷的眼光渐渐暗淡下来，三爷想起老六还是小六子的时候，受同学欺负了，三爷立马跑去跟那孩子的家长理论。而现在呢，面对儿子的世界，自己竟无能为力。三爷想着想着，突然听到“哐当”一声，儿子喝倒在桌子上。每一次，这一年一度的聚餐都是这样告终。三爷把儿子抬到床上，稀微的灯光照到儿子的脸上。曾经的多少个夜晚，只有当三爷看到这张脸之后才能安心入睡。看着熟睡的儿子，抚着儿子沉睡的脸。三爷的嘴角微微上扬，只有这个时刻感觉特别充实。但想着想着竟已泪流满面，明年这些时候我还认识你吗?

这一年多，三爷总是丢三落四，最近感觉更严重了。到县上医院去检查，以为吃点药就好了。哪知道医生说他得了阿尔茨海默病，俗称老年痴呆。这个病没有有效的医治方法，病情会越来越严重，最终会忘掉所有的事情，包括自己的亲人。那天是冬至，一年最冷的一天，三爷的心也是最冰凉的。临走前医生告诉三爷，尽量多动脑，多走动，或许有些改善。晚上三爷拨通了老六的电话。“爸，有事吗，身体还好吧。”老六很意外，因为老父亲几乎没有主动给他打过电话。“老六啊，那个我……我想给你说个事儿。”“什么事?您说。”三爷又沉静了一会儿，“嗯，……没什么……你过年回来不?”“肯定回来呀，您放心。”最终，三爷也没说出口。听到儿子疲惫的声音，三爷决定还是等老六回来再当面说。儿子太累了，不能再给他添堵。

从那天起，不论刮风下雨，三爷都会到村头打米厂去，那儿有人下棋，经常一待就是一天，看别人下棋，偶尔也自己下，但棋技太臭，别人都不愿意跟他下。所以，三爷经常会带点儿胡豆、花生之类的东西请客，缠着人家陪他多下几盘。他坚信医生的话，要多动脑，可以缓减病情。他最担心老六回来，自己已经不认识他。

又一个假期结束，老六回城里上班了。三爷又一个人孤零零的。三爷最终也没有给儿子吐露自己的病情。三爷谨记医生的嘱咐，坚持多动脑，多走动，每天都奔波在看棋下棋的路上。最终，这条路他也记不得了。

有一天，老六在一棵枫树下找到了三爷，三爷迷茫地望着老六，老六一切都明白了，年前三爷欲言又止的电话以及春节期间三爷的丢三落四。老六悔啊，怨啊，眼泪早已止不住。

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枫叶在老六耳畔沙沙作响，他突然想起了这句话“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”。三爷突然抬起头问：“我的老六咋还没回来呢?”老六的心在滴血，“爸，我回来了，我会一直陪伴你。”

“时间都去哪儿了……”动情的歌声在风中飘荡。

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很喜欢一则公益广告，一个孩子在母亲期许的目光中慢慢成长起来，而眨眼之间母亲便从青年中年，而后暮年。广告不长，但每一个画面都布满了温情，我觉得那位母亲就是你。

我儿时的你还很年青，像一棵挺秀的白杨树。你教我走路，教我说话，教我穿衣服时要扣扣子，教我系鞋带，教我在幼儿园不要和小朋友打架。那时的你很耐心，那时的我也很听话，你用你期许的目光看着我，等待着我变成你想像的样子。我就像你手中牵着的一只小小蜗牛，努力地往前，坚定不移地在人生之路上爬行，即便我真的很小，小到不知道人生为何物。只为了你期许的目光，只为不负你的等待。

可徐徐地我长大了，你也已人到中年，天天早晨揽镜自照，你都要感触眼角又添了皱纹。我开始泛起了叛逆期，我开始不乖，我想挣脱你的统治为自己争取一点自由空间，而你却总以为我应该无前提听你的话，对此我们争论不休，你的火气越来越大，期许的目光中也掺杂着焦虑和无奈。

这时写作一向差强人意的我碰到了瓶颈，我无法突破自己再达到一个新的高度，用你的话来说是文字极度匮乏。固然不服，但我不得不承认你是对的。你不再那么耐心十足，有时说了三两句话就火冒三丈，而我只能默默流泪，那个慈爱的妈妈到哪去了？原谅我暗里里甚至怀疑你是不是提前进入一个特殊时期。或许你对我也是失望的吧，你是不是也常常迷惑，那个胖胖的，梳着羊角辫的乖乖女怎么变成如今这个样子。想到这里我的心就似乎揪成了一团，我不想和你吵架，由于你是我最亲的人，我真的不但愿看到你伤心的眼神，我更害怕你对我从失望过渡到绝望。可是我每次都控制不住自己的脾气，尽管我每次吵架之后我都会深深地懊悔。

又是一个中午，母女间又一场沉重的对话，我们顽固地对峙着，我清晰的看到你的目光，有怒火，有恨铁不成钢，更有期许。你等待着我从偏离的轨道回来，我却但愿可以有自己的方向。你说的每一句话都汇成了一盆冷水浇在我身上，我忍不住打了个哆嗦，然而却让我清醒了不少。“你出去吧！”你淡淡的一句话结束了我们不痛快的谈话。我“嘭”地一声鼎力摔门而出，整个楼房似乎都在震颤。我坐在客厅，一时间就似乎一个无家可归的孩子，在角落里缩成一团，泪水又忍住流下来。

眼泪汹涌奔流的时候，你轻轻坐到了我的身边，把我抱在你的怀里，为我擦去泪水，温柔地拍着我的背，就像小时候你哄我入睡那样，一时间，我安静了下来。

我知道你是爱我的，你做的这一切都是为我好。而我呢，做得不好，却不要你说出来，但你直来直去的性格又怎能忍住不说，我介意的岂非只是你犀利的话语？归根结底，我在抗拒自己的错误。想到这里，我又有什么资格对你发脾气呢？我有些懊恼，我怎么能那么对你呢？只是由于你是我最亲的人就能毫无所惧的挥霍你对我的爱吗？回顾这些日子的叛逆和疯狂，我忽然有些不知所措，原来我真的已经离预定轨迹偏了那么多。我多么想再次变回那只小蜗牛，重新沐浴在你期许的目光下，不知道你还会不会重新牵起我？

此时我坐在电脑前敲击着这些文字。你呢，一如既往地睡着午间的美收留觉。我看见你的眼角的确有了皱纹，你真的已不再年青，但我相信，你目光中的期许，是永远都不会变的，你在等待，等待我平安喜乐地成长起来，等待我能真正找到自己的幸福。

妈妈，小蜗牛要重新出发了哦。

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既然你已离去，我并没有等待的理由。——题记

四年前你选择了离开，当时的我选择傻傻等待，可现在我发现我可真傻。

记得曾经你对我说过，我们会是一辈子的好闺蜜，记得曾经你跟我说过，我们要今生今世不分离，可我还在原地等你，你却忘了，你曾经也来过这里。

四年前我还没弄懂什么是背叛？什么是离开只知道你是我最好的闺蜜。只知道你转学了，只知道我要等你回来，只知道等你回来的那一刻我要告诉你，我还在等你。

残酷的现实告诉我，这一切只是我一厢情愿。

到了新的学校，有了新的朋友，你已把我抛在了脑后，曾经的那些什么誓言，也许你都忘了，只有我还记得。呵呵现在想想我真的好好笑。一直死死地，守着这些诺言，把你给我的东西死死的珍藏，就算我妈说让我丢掉，我也会留这那些简练的笔画那些简练的文字，甚至你曾经简练的跟我说过的那些不冷不热的话语那些吵架时，我们吵过的话我都该写的写，该记的记，能留的留，不能留的记在心中。而你呢，却选择了有了新的朋友，把我放在脑后。

既然你可无情，那我便可无义，从现在起，我不会再选择等待从现在起，你我形同陌路。

去年我记得我们见过一次，在小天台我们曾经一起玩耍的地方，你对我说还记得你吗？我点头，我说你怎么会来这里，不是说好的，再也不见了？也只是嘲笑对我说了一句，什么你能来的地方，我不能来，我也是在这里长大的。我当时笑了，笑得很冷，只是说了一句，你还记得这些，那为什么快把我给忘了？只是迟早得毁了我一句说曾经的我们曾经的誓言，到头来终究会忘，由于我们只是年少无知，由于我们不可能会是朋友，由于我们不是一条道上的。

我说既然这样，为什么当初要做朋友？

你回答我的就只有两个字，由于年少。

这一刻，在这样的夜，我又想起你了，天色又冷，希望你的新朋友能够真心待你，希望你能够一切安好。放心，我看开了。

对不起，是我的错，熟悉了你，对不起，是我的错，把真心交给了你，对不起是我的错，你把一切想的太简朴了。

这一切都不怪你，从现在起，我不会再选择等待。

对不起，既然你抛却了这份诺言，那么我也不会再遵守了。

人生路还长，希望你能找到一个真正长久的闺蜜。

希望你能够和他们处的很好，不要再忘了别人对你的诺言了，由于我们是年少无知，而你们我但愿你能够一切安好。

再见这份诺言，我不会再遵守了，再见这份等待，我也无力再追求。

等不起了，我也不会再等待了。

人生路还长，从现在起，再见面时余生我们便是目生人。

致我曾经最好的闺蜜——星芸

让旧事随风而过吧，希望有了新朋友的你能够不要再背叛了。不要让别人背叛你。

对不起，曾经说好的余生奉陪对方，我先失陪了你的余生我不奉陪了，对不起再见。

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英国哲学家、政治思惟家霍布斯说过：“人生来就是同等的，天然在身体和精神等各方面同等的创造了人。”世界上没有完全相同的人，人与人之间存在差异，但这些差异不能成为不同等的理由，每个人生成都应该具有同等的生命权利、发展权利、追求幸福的权利，所以每个人都要尊重他人，同等待人。

闻名文学家萧伯纳在苏联访问时，见到一个伶俐的小姑娘，并和她一起玩耍。告别时，他对小姑娘说：“回去告诉你妈妈，今天和你一起玩的是世界闻名的文学家萧伯纳。”不料小姑娘说：“回去告诉你妈妈，今天和你一起玩的是苏联闻名的小姑娘卡嘉。”这件事给萧伯纳很大震惊，他感触地说：“一个人无论有多大的成就，他在人格上和任何人都是同等的。”

纵观历史，明智的人都知道同等待人的道理。美国总统林肯一次出行，一个老乞丐对其鞠躬行礼，林肯一丝不苟地对乞丐脱帽回礼。随员不解，他说：“即使是乞丐，我也不愿意他以为我是一个不懂礼数的人。”无独占偶，屠格涅夫一次披发步，一个乞丐求他给些食品，屠格涅夫说：“兄弟呀！对不起，我没带吃的。”听到这句话乞丐激动地握住他的手，说恰是屠格涅夫的那句“兄弟”才使他打消了刚刚心存的自杀动机，给了乞丐活下去的勇气。

在日常糊口中，我们要尊重他人，同等待人。在与人交往时，不卑不亢，量力而行，不依贫富、贵贱、智愚论人。要知道，每个人都平等的是天地的精髓。放眼历史，不同等只能带来社会的落后和愚昧，因此，追求同等不仅关乎自身，还关乎着整个人类，为了这个神圣的字眼，让我们步履起来吧！

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人生犹如一部片子，不中断上演着令人快乐、伤心、打动的事，暑假中的那一幕深深打动了我……

礼拜六，我和妈妈乘公交车去看望奶奶，好不收留易挤上了车，却迟迟等不到开车。终于，车要开了，可就在这时，司机忽然放下脚下已预备好踩的油门，1秒，2秒……车上的人开始烦躁不安，耳边不中断传来叽叽喳喳的诉苦声，有的人甚至骂了起来：“喂，司机，你到底开不开车啊？不开车我们下去了，别铺张我们的时间！”6秒，7秒……有的人已经打算下车了，有的人继承大声嚷嚷着，还有一些人一言不发，却狠狠地瞪着司机，我也有些着急了，心里想：怎么回事啊，为什么还不开车？

正在这时，我忽然听到了“等等……等等……”的声音，只见一位白发苍苍的老奶奶，拄着拐杖，提着大包小包，慢慢地，吃力地走上车来，仿佛一不小心就要摔一跤似的。这一刹那，我的心灵好像被什么东西震撼了，一股爱的清泉流过我的心间。原来，这位可敬的司机是在等老奶奶啊！车上的人都静下来了，再也没有人吵着要下车，大家看着老奶奶，眼里闪过一丝惭愧。

这位司机叔叔是多么令人敬佩啊！这10秒，虽短，却永远留在了我的心中！

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