朋友圈搞笑句子|朋友圈搞笑句子(模板六十九句)：海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。 还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。
发表时间：2022-01-05朋友圈搞笑句子(模板六十九句)。
1、听说休息不规律对身体危害大，吓得我只能天天熬夜，现在我作息很有规律了，拥有美国时差。
2、时间都去哪了，还没好好复习就就要会考了。
3、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。 坏消息：车上还有三个空座。
4、长得好看的人注定要比长得不好看的人多赚一千万。
5、烦恼其实就像小蟑螂一样，它们的数量永远都是个位数。
6、健康的生活方式是：早睡早起，不熬夜看直播。
7、全世界我最宝贝你啦。
8、首当其冲的是贫血，不要以为只有大人才会贫血。宝宝虽然在孕妈妈肚子中，但是经常熬夜的孕妈，腹中宝宝出现贫血的.几率高出正常值2个点。怀孕本身就是损耗气血的大工程，熬夜又会造成肝脏造血的障碍，会直接影响到宝宝也产生贫血，于此同时孕妈也容易贫血。
9、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
10、得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人？你这是什么心态。
11、人生得意须尽欢，可是度过太阳下山之后，真正须尽欢的东西是夜宵和刷抖音。
12、有一种良心商家，买了他家的水果，送个吃后悔的安利。
13、在网吧玩网游，钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：“6号机子再加20元。”
14、自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
15、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
16、保持微笑是个人最重要的修养，不然生活就跟长到一米六的头发一样，看起来不对劲。
17、如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。
18、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
19、午后锄头，什么都不可靠。与其在业余时间什么也不做，还不如跟房东斗一斗。
20、世界上有那么多糟糕的大脑，但你是最好的。
21、我在一个湖里，但是没有关于我的传说。
22、有天我对着月亮抬头，说：“哇，今晚的月亮好亮”，然后月亮对我说：“你这头也挺亮”。
23、一年一度的光棍节已经过去了，但你失去了很多吗。
24、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来哦！”
25、成功的秘诀就是：把手伸进零食袋里，大力拼搏一夜。
26、【骗你没商量】1、公车司机：后面还有一辆车。2、男朋友：就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。3、领导：下面我简单的说两句。4、饭店服务员：您要的菜马上就好。5、男生：乖，不会痛的。6、街边小店：跳楼大甩卖。7、医生：我们已经尽力了。8、食品包装：绝不添加任何防腐剂。
27、离我远点，你吸引力太强。
28、领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。
29、对你的这一份爱意深深埋藏于心底，整整澎湃了一个世纪的轮回，直到相聚的日子来临，才汹涌成鲜丽欲燃的炽情，我最亲爱的你生日快乐！
30、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
31、一只母鸡生了三棵鸡蛋，主人把三棵鸡蛋拿到市场上去卖，一对新婚夫妇路过把那三棵鸡蛋买了下来，放在软软的`棉花上分别在鸡蛋的身上写上甲、乙、丙。乙：“我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”甲：“是啊！我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”丙：“甲！复读机呀！”
32、等我的闺蜜结婚那天，我会给她买一台拖拉机，并且很大方地告诉她要带走。
33、蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说：“咱又不是寄居蟹呀，哪能说换就可以换啊！”
34、最好的妆容是自信，最好的口红是笑容。所以，千万不要忘记刷牙。
35、人间四月芳菲尽，呼朋唤友什么的算了，还不如去吃各种零食。
36、经过数十年的发展，我国已经可以如期迎接让世界羡慕的事情——超乎寻常的插头。
37、怀孕后，有些孕妈依然会晚睡、熬夜，看看电视、上上网什么的，不知不觉就到了晚上十一二点，还有一些孕妈是因为身体的不适反应影响睡眠，导致不得不熬夜。
38、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
39、有钱能使鬼推磨，因为没钱，所以只能自己推。
40、你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
41、双十一之后，乞丐给我摇碗，我想他是在向我炫耀财富。
42、没有最好的东西，只有最适合自己的东西。所以我最适合的食物就是各种各样的口感，包括酸甜苦辣咸还有辣。
43、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
44、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
45、据说，那些学习会计和医学的人是完美的一对，一个追求财富，另一个追求杀戮。
46、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
47、有名记者问3国人民：请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？美国人说：我不明白什么叫缺乏！埃塞俄比亚人说：我不明白什么叫粮食！新加坡人说：我不懂什么叫个人意见！
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48、老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着，竟抱头痛哭起来！这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭得如此伤心？”狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没法过啊！”狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
49、世上无难事，只要肯放弃。但放弃追求的美食，一定是智商不值得夸耀。
50、征婚广告：儿子的妈妈，我们这辈子还有很多事情要做，不要耽误时间和我捉迷藏，快跳出来！
51、注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……
52、像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。
53、该买张去天庭的票了，该和月老好好谈谈了。
54、生日快乐！永远年轻美丽！
55、民警在现场进行调和，问情事情原委后才知道，原来儿子沉迷游戏，每天熬夜打游戏至深夜，父母又在外地工作，不希望儿子因为游戏堕落。
56、我想当皇帝，怕罗嗦；如果你想成为一个官员，你害怕很多事情；想吃，就怕刷锅；我真想揍你一顿，怕惹麻烦。
57、世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。
58、不要哭，我会害怕。因为你悲伤的脸看起来很可怕。
59、我不想养一只猫狗，我想养你，毕竟养猪是有钱的。
60、人心总是爱慕虚荣，但真正名贵的只有健康。所以还是买点健康食品吧，至少不会看起来那么廉价。
61、你不应该知道我是那么无可救药地喜欢你。
62、胖是人类的无奈，是吃货的泪水，是零食的诱惑。
63、海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。 还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。
64、每次吵架后，我都觉得自己打得不好，想再打一架。
65、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
66、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
67、特别棒的人往往都单身。
68、霸气侧漏，保证笑掉大牙！
69、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！
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