爱与痛作文|爱与痛作文(合集19篇)

发表时间：2019-04-29

爱与痛作文(合集19篇)。

【1】爱与痛作文

高中作文频道小编[掌中花]今天给大家整理了《这爱，痛……》的优秀作文，这篇这爱，痛……共有750字，是一篇很优秀的原创作文，这篇这爱，痛……很值得大家参考和学习。

爱传万金山，情铸山海间。

─题记

时间不待人，悄悄的已走过十六个春秋。然而十六春去冬来使我充满了无尽的思索和对这爱的永恒的探索。

轻轻的走进高中学校的大门，我感到周围无尽的是陌生与恐慌。惟友伴我身边的父亲和他身上散发出的那股浓浓的烟味又使我感到这是多么的熟悉和宁静。

在开学的那一天，我早早的起床跟着父亲来到了定点的车站，车终于缓缓开来。父亲提着大包包和我走进了汽车。车里已满是人了－由于开学。父亲把包包放下，让我坐在上面，自己站着。

我轻轻的说：“爹，您坐在这边。我们挤一挤凑合凑合。”

“不用了，我站着可以看风景哩……”他微笑着说。

时间太漫长了，两个半小时过去了，终于到了临沂城。那仰面展现在眼前的是那高楼大厦，可是父亲却显得十分的渺小，在后面看，只能看见那两只微微移动的脚。

我上前说了一声“爹，我背一会儿，你早晨没吃饭，又流了这么多汗，还是我背一会儿吧！”

“我不累。”到了教室，父亲安排好后，准备离开时有又唠叨起来，“没有什么事别出去，有啥事往家打一个电话。”我只能听着。

父亲走了，他把他的爱留下之后自己走了。

我静静的趴在床上，透过窗子看着这些宏伟的建筑。

突然传来一阵敲门声。原来是父亲。我急忙跑过去开门，问：“还有什么事么？”“你今天早晨也没有吃饭，走我带你吃饭去。”我静静的跟在他的身后，但是走了许久也没找着吃饭的地儿，父亲失望的说：“饭时已过，拿给你点钱去吃顿好的，我得回去了否则赶不上车了。”

我微微点头，看着父亲远去的背影，心里有点酸，但我阻止了，因为父亲再转身挥手让我回去。

父亲那瘦弱的身躯进了车里面，车渐渐的走远了，而我却度站在那拥挤的人群中。此时的泪水模糊了我的眼睛。

父亲他走了，他留下了他的爱子，留下了他的爱，留下了他无尽的牵挂。父亲，此时的我正坐在考场，相信我，我不会让你失望，谢谢你的爱！

这爱，痛……

【2】爱与痛作文

《爱与痛的边缘》是一部由余华所著的小说。这本小说以其深刻而令人深思的全面分析，展现了生命与爱之间复杂的关系。读完这部小说之后，我深深地感受到了爱与痛这两种情感所带来的影响和启示。

在这个小说中，用一位聋哑女孩杜小宝和小说中的男主角苏文红之间的爱情来证明了这种情感力量之深和引人注目。苏文红是一个很普通的青年，他的命运受到了不公正的待遇以及诸多的挫折，但是他从不放弃。他在痛苦中也始终不离不弃的陪伴着杜小宝。在整个小说中，他们之间的这种爱情时刻提醒着人们，爱情不仅仅是甜蜜和浪漫的，它更多的是关于陪伴和支持。

这本小说中还揭示了一些人性的本质和人们对于自由的渴望，以及尝试摆脱不幸和各种困难的奋斗。小说的另一个主题是对人性和命运的探究，体现了作者对人性精神的深刻洞察和理解。与小说中的另一位人物，草莽英雄对峙，对立的性格和态度的对比，更加深刻地证明了小说中的这些内容。

爱情和痛苦常常密切相关。这部小说有一些令人心碎的场景，但这并没有使来自角色之间深厚的感情关系更加复杂难以理解。我们每个人都对爱和痛的边缘非常敏感，这使得我们往往避免和有可能带来痛苦的感情联系。然而，这本小说中的这种爱和痛的深情，对我们来说是极具启示意义的。

总之，这本小说既令人心碎也触动了人心。它让人们思考爱和痛苦的关系、生命和爱情的复杂性、人类困境的存在和超越。所有这些都使得这本小说成为了一个有价值的读物，它赋予我们更多的关于生命意义和价值观的考虑，并教育我们如何在爱情和生命中寻找到真正的快乐和完整性。

【3】爱与痛作文

与他分手已经3个多月了

自己始终无法从中走出来

脑海里总有他的影子

对于这段从开始就知道结果的感情

很痛，很伤

......

所有的朋友都为我惋惜,说：

为了一个灵魂不安定的人不值得

为了一个背叛自己的人更不值得

“背叛”，多刺心的字眼

是啊，是他背叛了我

背叛了我们的爱情

背叛了我们的誓言

.......

为什么自己依然放下

为什么不肯从梦中醒来

为什么依然那么想他

......

为了一个现在与自己没有关系的他

我绝情的拒绝了爱自己的人

也伤害了爱自己的人

都说要忘记段感情就要重新开始新的感情

可我做不到

我真的做不到

对爱自己的人说声：“对不起”

我的心现在接受不了任何人

我的心里仍只有他

........

我也想忘记，忘记所有的一切

可我却无能为力

我做不到

所有的一切

只因爱的太深

我只想一个人静静的生活

一个人安静的疗伤

.......

【4】爱与痛作文

有一种不着脚印的悲痛曼延进体魄，跟着血液流遍周身。在浩叹以后，才发觉已被神速滋生的懊丧包裹了。这即是我赏玩郭敬明演义的感化。

这应当是一个流着蓝色血液的人吧。精湛的夜空下，几点星斗由于雾气变得凝重，孤寂的窗台，镶着着一个寂静少年的表面，疏散着香味的纸承载着墨香，划破寒冬的雾衣。因而这些笔墨的基调变得云云伤感。

那些记载了我们全部的单纯全部的软弱全部悲酸楚戚的年头和全部闪闪亮亮的时候的笔墨，是最能震动我心中最软和的地点。动作一个80后作者，芳华与芳华祭成了首要的笔调。风吹起如花般灿烂的流年，装饰着你我的命途，在生僻与熟悉的更动过程当中，那些一起的得意记载着已经的我们。因而我们生长了，也在始末中感化芳华的含意。

不知从多久开端，我爱用笔墨积淀心中的感化。我不爱赏玩中外的一些名着，那些对我来讲云云长久，糟糕。郭敬明在消逝的天国中这样写到：我们猖獗的沉沦笔墨带来的暖和觉得，就犹如孔雀沉沦本人的羽毛，飞蛾沉沦炽热的火焰，水仙沉沦清亮的倒影，流星沉沦转瞬间的坠落。我们以笔墨为生，以笔墨取暖，-如果有一日，我们没有了笔墨，那么我们就彻具备底死掉了。自然，我对笔墨的感化还未激烈到云云风光，仅限于一种喜好。然而笔墨的魅力是真实的，没办法推求的。

爱与痛的边际，不知作家何故采用这样的书名。

那些回顾，那些爱，那些人，那些梦，那些痛，随风飘散后留住的除幻影还有没有限感染。

【5】爱与痛作文

其实，这本书第一次看到它吸引我的是题目：爱与痛的边缘。爱痛多么极端的字眼。我想这会是一场多么触动人心的挣扎。

在我们这个年龄，本该属于我们的明媚或是让你悲痛的青春，我们一生最怀念的一段时光，那里整天叫骂的同桌，有让你开心的姐妹，我们或许也没有理由不怀念这华美的青春，那是我们最简单的思念。

记得校门口每天都有着不同花样的玩意吸引我们的注意力，如果资金宽裕还会买，尽管可能没有用。

记得走廊或是教室总会有几个人一伙的小团体，不论怎样都拍不散，尽管可能不喜欢，可还是会羡慕。

记得总会有那么几个人在课堂上搞怪之后，会惹来一阵依呀的笑声，和一顿极度深奥的政治说理。

记得，总有一些人，一直都在

记得，总有一些人，不断的离开

那是属于我们的青春，曾经用画笔侵力挥洒出的画面，即使再不堪入目，也还是会忍不住的相念。

这本书中有两个片段，是我最喜欢的，它们像流逝过的青春，深邃、忧伤、明媚。

白昼明媚一个仰望天空的小孩

嘿，看，那是个看天空的孩子那她一定很寂寞。一个老妇人说，而那个仰望天空的小孩就是我，这是我曾经梦到的一个梦，也许那是虚构，那是假象，但却真实的叫人无法破灭。

也许，真的，我就是那个仰望天空的小孩吧，我总特别喜欢白天的时候，天气很好，有一朵朵白云的云慢慢地从蓝色边际的一边到另一边，组成不同的形状，我觉得这是一种享受，就像不断追求想要的东西，那一刹那，你会比任何时候都开心。

那样的环境/我又在思念谁/记忆中的谁/

不知道听谁说过，仰望天空是傻傻的等待，寻求那个早已没有结局的出口，寻求安慰。

我又在等什么/又在寻找什么/我无从知道/

我只知道至少那样，我的心会被重重的添满，那样就不会再有空荡荡的感觉。

我是否一直在找寻恐慌去慰藉那所谓的恐慌。呵，可笑，这样的世俗腐败，不是一直都在么，又何必在意？

也许真的只有望天空的时候，那是否是一种释放，一种解脱，却可以让我如此的泪流满面。

天空，那是个好地方，让人沉醉，一点一点仓皇而逃，当黑暗吞噬我，在这个我本就不该来的黑暗。

很多时候，也喜欢在很晚的时候，把自己捂的像个狗熊，然后在我喜欢的笔直街道，慢慢的走下去，走到路的尽头，或许没有尽头，看许多昏黄的街灯把我的身影拉长再缩短，然后再拉长。

如此反复，当我还是发觉很冷的时候，我知道我该回家了，回那个小家，那里有我的回忆，我的生活。

抬头仰望天空的孩子依旧很多，只是你分不清哪个是我。

暗夜未央三个人

这是这本书，我个人最喜欢的一个片段，我觉得在时间的长河中，青春的褪变里，有一些人要来，就心定要有一些人要离开，就像那么多，永远是那么多变了的，不过是他们的角色，或者是时光里的自己。

不得不说，其实青春的流转，是让我们从一个孩子，变到一个少年的过程，在这个过程中，你要经历选择，抗得起担当，离开那些虚伪，学会照顾自己或许就是这样吧，所以说青春是残酷的回忆

当你做不出的选择，时间的流逝，它会让你明白绝对正确的答案，当然，这都是我们所不能选择的，不论最后的选择是什么，都要坚强的走下去，因为我确信暂时的分离是为了重逢的相聚。

当在我们年少轻狂的记忆中，总会有那么一些人，你把她们看的比自己还要重要，可能在某一天，不曾想过，如果她们离开了，我该怎么办，该怎么生活，也许还如初习惯，只是不习惯没有你。

因为我们是兄弟，是姐妹，我们知道彼此的一切。

因为我们是兄弟是姐妹，就算吵架你也不会生气。

可是如果时间亦要分开一样东西，我们都不能阻止，只是我们可以做太多弥补的举动。

可，倘若人心已不再，举动是不是显的那样简单。

时间去改变的东西，她总要被改变，我们能做的也许只有沿着新的轨迹再开始新的生活，我觉得不甘心。

我觉得不甘，可我清楚，我无法改变。

小四说：原来两个人真的可以像陌生人一样，原来我并不麻木。

小四说：我是一个人，小蓓是一个人，小许是一个人，现在我是一个人。

生来是一人，离开亦是一人，过客还不过是停留长久的关系。

时间要带走的，我知道我还是一个人

寻觅是快乐还是苦痛

青春，有过单纯的思想，在那个时代，我们留下了太多的记忆，在那里，快乐的，苦闷的，都一一很清楚，青春就是这样么？很清晰，却让我刻骨铭心。

它一直在那里，给人记忆，所有记忆，这个记忆让你学会了如何去应该，当你失去一切？失去一切我还有什么，还有什么值得我继续骄傲？

我知道，我有一样东西，最珍贵，它的名字叫青春。

我用我年少无知的一切，第一次用青春去闯荡这个世界，我却还可以说，我有最珍贵的青春。

学会，离开，青春本该如此。

【6】爱与痛作文

雨滴答滴答地下着，而今夜我无法入睡。回想起了自己走过16年的风风雨雨，想到那件令我难忘的事时，我失声了……

事情发生在1996年的4月，那时的我正在读小学一年级。就在一个大雨滂沱的下午，我成了一个单亲家庭的小孩。爸爸离开了，抛弃了我和妈妈去了太平洋的另外一头——加拿大。而我，由一个幸福的小公主变成了一个灰姑娘。天也好像知道我的不幸似的，在为掉眼泪。年少无知的我只知道爸爸这一去就不知道什么时候会回来，却不知道他为什么要那么狠心抛下我和妈妈，就这样不声不响的走了。家中的担子就落在了妈妈那单薄、瘦小的肩膀上。

也就是从这时候开始，我害怕和外人谈起爸爸。失去了爸爸的痛令我无法忍受。我害怕别人把我的伤疤揭开，再往伤口上撒盐，这样的痛我已无法忍受了。所以，我讨厌他，那个抛弃我和妈妈的人。每当他打电话回来，我也不会去接他的电话，这样的日子持续了两三年。家里的人指责我没良心，自己爸爸的电话也不接，面对他们的指责，我总是无语，但谁又能明白我内心的痛苦呢？那失去爸爸的痛又有谁会知道呢？

现在通讯发达了，一上网就可以看见远方的亲人。他常要求和我视频，但我一次又一次拒绝了他，我害怕看见他，我也不知道用怎样的心情去面对他。虽说那么多年了，但他给我们的伤害我永远也不会忘记的。

但我知道，他始终是我爸，他是爱我的，而我也是爱他的，只是年少的我无法理解大人的做法，也无法理解那时的他所经历的许许多多的事情。但我相信，终有一天，我们之间的误会也会随着时间的流逝而消失的，到那时我相信我还会是他们心目中的小公主的。

两人能成为父女是一种缘分，有今生无来世。夜已深了，窗外的雨还在淅淅沥沥地下着，而我也在此时进入了梦乡。。

点评老师：张建刚

点评内容：这是一个发自内心的呼唤，也是发自心灵深处的渴盼。单亲家庭的孩子在心理上要承受的东西该有多么的沉重啊。习作者在文章里真实的表达了自己的情感世界，抒发了对父亲的爱与恨，令人为之动容。文章由雨钩起自己的思绪，又以淅淅沥沥的雨结尾，雨贯穿文章的始终，这不断的雨声似那失去父爱的孩子的涟涟的泪水，然而，那割不断的亲情却充溢在字里行间……

【7】爱与痛作文

越来越惧怕在人群中行走，强装的欢颜掩不住那一脸的落寞，笑真实比哭还难看；越来越惧怕看着同事、朋友的眼睛说话，怕一张嘴就呜咽得说不出话，泪水会汹涌而出；越来越惧怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负；越来越惧怕夜幕来临，一种深不见底的恐惧紧紧地将我包围，滴血的心被孤单和寂寞吞噬得体无完肤……

爱，很伤！伤，很痛！痛，很深！

初识的朋友总会带着讶异的表情问我：“象你这样的人怎样会如此孤单？你的身边应该有人陪伴。”熟习我的人一次次提示我，“不再年轻了，别再这么顽固，放下追求，放下自豪，实真实在的日子比那些风花雪月来得重要！”我无言以对。我不以为我的身边一定要有繁华作陪，假如不是本人所爱的，何苦害了他人也尴尬本人。

朋友相聚，少不了酒的陪伴。由于酒，预料之中沟起了心底深藏的缕缕愁绪，我努力掩饰。一切的人都看得出我异常的心情，可我只能拼尽全力把眼泪吞吐进肚里，在脸上强挤出一抹笑，说着没事。我晓得我不是一个好演员，我也晓得我多想有个时机能让本人一吐为快，可恨的是我连倾吐的勇气了权益都没有，我只能本人扛着，撑着。

原谅我，不是我成心要打搅你的工作和生活，而是真实熬不差错去心爱的人的深痛！原谅我，不是我非要将我的忧伤强加于你，而是脆弱无助的心真实不堪重负！我想忍，想扛，想坚持，也想让本人快乐……可是，困难，太困难！

曾经以为，在能爱的时分本人能倾尽一切，只为拼却的一醉，圆一场华美的爱的盛宴！不爱的时分可是笑容着潇洒地挥手跟爱作别，然后宁静文雅地转身决然前行！可直到今天才明白，爱的时分忘了退路，忘了设防，忘了自我，一步步泥足深陷，当蓦然回首已是身陷重围，伤痕累累、气若游丝的我再也无力抽身。情易深化，却难浅出！

曾经在他人眼里自豪如我，清冷如我，不悲不喜，不急不躁，可直到遇到你，却让本人变得很低很低，低到尘埃里。为你，历来漠然无求的我居然变得患得患失；为你，我居然放下矜持放下自豪一次次通知你我的怀念；为你，我再也无力掩饰我的脆弱一次次在你面前泪如雨下；为你，我一次次恋恋不舍于你的世界，不愿分开，不忍放弃……这不是我，真的不是我！我本人都认不清本人！

有爱就有天堂，有你的中央就是天堂，真的向往那心中的天堂。可是转眼间，天堂没了，炼狱般的生活如毒蛇般撕咬着我疲惫不堪的躯壳和飘忽的灵魂。经常想，天堂是个洁净美妙的中央！那里没有纷挣，没有虚伪和诈骗，没有世俗的搅扰，没有情爱的纠缠，有的只是地道的简单和洁净的美妙。

流了太多的泪，接受了太多的冤枉和伤痛。能否被泪水洗过的天空会愈加明澈明静？能否伤过的心真的会变得愈加坚毅？由于有你，我愿意置信曾经具有就会是永远。那些有你的日子会在我心里开成暖和的花，安慰我今后的旅程。那些忧伤会谱故意底最美丽的旋律，装点我单调的人生。

爱，很伤；放手，很痛！

【8】爱与痛作文

“昊基，你的英语单词写好了吗？”“昊基，你的数学题写好了吗？”我正在津津有味的看一本故事书，可是，妈妈不停的喊我做其它的作业，我真的不想去！又怕妈妈生气。

妈妈，爱我你就让我尽情的看书好吗？我知道你是疼我的，可是，我喜欢看一本书就想一口气把它看完，不然，我什么也不想做。妈妈对不起，原谅我。

妈妈，我知道你喊我的名字了，可是，我嘴里答应着，就是不想跑到你面前去，因为我被故事吸引力，就像磁铁吸着铁块一样结实，走不东了，妈妈，你不要生气，我不是故意的。

妈妈，爱我你就给我一点时间，让我把书看完，你说一直看书对眼睛不好，可是，我想一直看下去，看完才可以干其它的。

妈妈，对不起，我一直看书有时让你生气了，我以后会改正的。我知道：一本书不能一口气看完，要慢慢看。

【9】爱与痛作文

冬季，刺骨寒风刮着本就干燥的高原大地，周围异常安静，不时传来动物的叫声，在天边回荡着。

在这寒风与尽是黄土大地中间，有一位资深的猎人，来捕食猎物，他有些苍老，被虎皮帽包裹着的头发露出几根白色的，身上的皮大衣也有些破旧，身上的皮料也大片脱落，踩着一双沾满泥土的鞋。左手拿着一把猎枪，漆被蹭的没有完整的地方，显然已经饱经沧桑，在主人身边多年了，右手牵着一只猎狗，那狗喘息着，身体剧烈起伏，眼睛虎视眈眈的扫视着周围，以免错过。他们在这高原上走着，过了很久也未看到猎物的踪影，他们显得有些颓废，却还等待着。

远处的草丛里发出窸窸窣窣的声响，猎狗立刻警觉起来，睁着大眼睛盯着草丛，好像马上要冲过去，猎人也准备好了猎枪。他们小心翼翼的向草丛靠近，他们看到了，是一只母羚羊。主人一声号令，猎狗迅速出击，羚羊也撒腿就跑，羚羊不知为何比平常速度慢了许多，猎狗很快把它逼近悬崖。

羚羊稍稍退后一小步就有碎石落入悬崖，再往后一步就是万丈深渊，粉身碎骨。它开始颤抖起来，眼睛变得血红布满泪水，不时回头看看悬崖下，满眼的惧怕。前面猎狗不时向羚羊咆哮着，好像在向主人邀功，猎人也速速赶来，羚羊颤抖的更厉害了，猎人怕它掉入悬崖，迅速举起枪来。羚羊的泪落了下来，打在这片高原上，猎人有些迟疑，但又坚定的扣住了扳机。羚羊不再颤抖，它微微屈膝，毅然的跪在了地上。它的举动震惊了猎人，狗也挺直了吠叫，猎人闭上眼睛，一声枪响，羚羊倒在了血泊之中回家后猎人切开羚羊，发现一只小羚羊躺在母羊肚中，显然也已经死了

母亲不惜向猎人下跪，也要保住孩子，即使痛了，伤了，却依然爱着，这种爱无息无止，永不停歇

母爱就是痛，爱交往着

【10】爱与痛作文

在心灵掉入低谷的时候，

是你在谷顶向我伸出援助之手，

令我不再害怕黑暗与寒冷；

从而在你面前，

我不再客气什么，

想到什么都告诉你，

因为我知道你会用心去听我讲话，

不管我说了什么；

渐渐我也习惯了你的倾听，

不管你是否觉得我所说的很烦。

曾经，

你是我的依靠，

不管发生什么事，

我都知道你会和我一起面对，

永远站在我的身后帮助我，

在我身边支持我。

无数个日日夜夜，

我都在享受着你带给我的那份纯真与温暖......

可是后来，

你说你会离开人间，

也会离开我；

我十分不舍，

心里如同万箭穿心般难受，

努力珍惜着与你在一起的分分秒秒。

然而等到了你要离开的那天，

你还如往常一样健健康康，

没有任何的.问题。

我第一次发现，

被自己最在意的人欺骗的滋味是如此的痛苦......

从那以后，

你所说的话我不会像以前一样百分之百的相信，

而是满怀猜测与怀疑，

不知你是什么感受。

但是你似乎并不知道已经伤害了我，

还是一如往常一样对待这段感情。

我不知道那是种什么感受，

更不敢跟你说出，

因为我不想让你伤心，

让你离开我......

可这段伤痛却深深的刻在我的心中，

已不是想忘就能够轻易忘掉的了。

我无数次的尝试着忘掉你，

离开你，

但每当看到你那受伤的眼神，

我的心就如同撕心裂肺的疼。

也许你并没有发现，

因为时光的流逝，

我的生命中已不能没有你。

我可以失去一切，

包括自己的生命；

但是我不能失去你，

我的唯一。

【11】爱与痛作文

小时候，我吵闹任性，妈妈总会唱歌哄我。那首歌好像是这样唱的：“天黑黑，欲下雨，天黑黑，黑黑……”

熟悉的歌声断断续续地飘入我耳中，猛地想起，有多久没触碰过我最钟爱的音乐了，不是我不想，而是我根本就不能。妈妈告诉我：“好好学习就行了。”也行真的是这样，可是我根本不知道自己想要什么。我知道这一切都是为我好，所以我也就什么都遵命了。

低头看见书桌上厚厚的课本，泪水突然湿了眼眶，终于明白郭敬明为什么能把《爱与痛的边缘》写的那么真切。他也是领会到了梦想与现实之间的差异吧？很早以前就听人说过，追求梦想所受的苦，是痛并快乐的。当时我坚信不疑，然而现在，我觉得那是站着说话不腰疼。快乐？是的，我很想，可是嘴角怎么也无法上扬。数理化对女生是一道坎儿，我曾对自己满怀一百个信心，可是我用尽力气，却总也不能如愿。妈妈说我不够努力，也许吧。爱与痛的边缘，是最难熬的地方，我一次次的追求梦想，却又不得不一次次地后退。被自己最想得到的东西所伤，那种伤口不会溢出血，却痛的那么揪心。也许付出越多，痛也就越真吧！

突然想起韩寒的《杯中窥人》。我想我现在就如同杯中的那张纸，正在慢慢的溶入水中，融入这个世界。真的有点佩服韩寒，能把道路看的那么清晰，把残缺看的那么坦然。

小时候，我总是喜欢依偎在妈妈怀中，拿着那美丽的水彩描绘着五彩缤纷的未来。那个时候，总是盼望着快快长大，觉得长大了就能长高了，长高了，就能离我的天空更近了。然而当我长大了再抬头看时，却发现那片天空早已不再晴朗，它好大，可是无法看清楚。于是我只想会的过去，回到妈妈怀中，重新拾起那简单又美好的小幸福。可是，我能吗？我还是要面对现实，还是要学着自己长大啊！

泪水再一次流到了嘴角。我好累，累得连拭去眼泪的力气都没有。那就让它流吧！丢掉那伪装的笑容，痛痛快快的哭吧！说我胆小也好，懦弱也罢，也许哭过，我真的释然了，真的勇敢了，一切就真的能从头再来了。

天黑的时候，我又想起那首歌。原来妈妈的道理早就唱给我听了，下着雨也要勇敢前进。我相信一切会平息的，一切将在雨中重新开始。“天黑黑，欲下雨，天黑黑，黑黑……”

【12】爱与痛作文

自由……忽然之间我发现这种感觉把我改变，变得自己都不懂！好想拥有全世界，却怕失去的太快，想拥有所有珍贵，却被现实打败！为什么要有想念，为什么要有相爱，为什么要有得到与失去？就这样把我们狠狠的分开，前程把我压的死死的，责任让我呼吸不来，现实又是这么的残酷……每天我都好想好想。电话不断，想念不断，这些都是对我拷打，伤痕遍身都是，却愈合不了！想好好的拥抱你一下，却被时间打断，我恨，恨……为什么相爱的人就要——苦.我不明白。如此的捉弄，对谁有好处？

落叶归根，感笑苍天，红尘踏破，思绪不再，你我红尘，之时断结，忧愁百味，心酸到位……纠缠着我的思绪，这么多，以表达我所有！不会作诗，不会潇洒，只会淡淡强颜欢笑。这种日子什么时候结束？

亲爱的：答应我，不要离我的心太远，这样，我会逃的，不要让时间切断感情，这样，我会麻木的，尝透了世间的酸甜苦辣；百味人生，从何说起？就让慢慢长大的我们慢慢煎熬，想念只是开头吧，细细体会，它也有它的另一番品味。

有些事，不是努力就可以的，它不是一个人就可以做到的，得不到的，我放下，得到的，我会去好好守护，不会让它在再我手中融化的，得不到的，我也抱着祝福的心态，因为，那也是一种幸福表现……我要的真的不多，只要你好好的爱我,只要你每天微笑的对我说：想你了，不需要虚伪，不需要欺骗！真心对待难吗？

亲爱的：一辈子，可能太假，但是，我会在我活着的每一天都好好爱着你，直到，我死去，直到，你不在爱我！仅此而已；好吗？

【13】爱与痛作文

爱传万金山，情铸山海间。

时间不待人，悄悄的已走过十六个春秋。然而十六春去冬来使我充满了无尽的思索和对这爱的永恒的探索。

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自我鉴定合集三篇 | 爱与温暖作文 | 感受幸福与爱作文 | 爱与害情感话题作文 | 爱与痛作文 | 爱与痛作文

我轻轻的说：爹，您坐在这边。我们挤一挤凑合凑合。

不用了，我站着可以看风景哩他微笑着说。

我上前说了一声爹，我背一会儿，你早晨没吃饭，又流了这么多汗，还是我背一会儿吧！

我不累。到了教室，父亲安排好后，准备离开时有又唠叨起来，没有什么事别出去，有啥事往家打一个电话。我只能听着。

父亲走了，他把他的爱留下之后自己走了。

我静静的趴在床上，透过窗子看着这些宏伟的建筑。

突然传来一阵敲门声。原来是父亲。我急忙跑过去开门，问：还有什么事么？你今天早晨也没有吃饭，走我带你吃饭去。我静静的跟在他的身后，但是走了许久也没找着吃饭的地儿，父亲失望的说：饭时已过，拿给你点钱去吃顿好的，我得回去了否则赶不上车了。

我微微点头，看着父亲远去的背影，心里有点酸，但我阻止了，因为父亲再转身挥手让我回去。

父亲那瘦弱的身躯进了车里面，车渐渐的走远了，而我却度站在那拥挤的人群中。此时的泪水模糊了我的眼睛。

父亲他走了，他留下了他的爱子，留下了他的爱，留下了他无尽的牵挂。父亲，此时的我正坐在考场，相信我，我不会让你失望，谢谢你的爱！

这爱，痛

【14】爱与痛作文

去埋葬小小时，我想起了几年前，邻居家的狗死时，每天都会听到他们的哭声，我记得我很无奈的说：“不用这么夸张吧？”今天，我理解邻居的心情。不照顾狗狗，没体会到狗狗带给主人的欢乐，没爱上一个孩子一般天真的狗狗，又怎会懂得失去它的痛呢？不亲身体会，是无法站在他人的角度上思考问题的。回来的路上，看到了宝宝——小小的“女朋友”，它的主人得知小小的离去，竟也落泪了：“它是我见过最帅最聪明的狗狗……姐姐，你知道么……其实宝宝以前也得过脑炎，这个宠物医院的医生也说没治了。但我没有放弃，我走遍了市里的宠物医院，宝宝打了2个月的针，好了……”……我怎竟连一个小妹妹都不如？我怎么会这样轻言放弃？狗也和人一样啊，人生病会走遍世界来医治，而一普通脑炎却让我轻言放弃…………是我害了它……

这几天，心情总是很伤。每当在家听到狗叫，心就会隐隐作痛。翻开日历，喔，我的小小已经离开我整整1年了！它是一只很漂亮的博美犬，永远长不大的博美犬。人见人夸的博美犬。我好想再抚摸一下它黄黄的绒毛，看看它漂亮的蓝眼睛，揪一下它竖起的耳朵……

它死于脑炎。它死的很惨，我永远也忘不了它的挣扎和痛苦的呻吟……它口吐白沫，然后痛苦的呻吟，再呕吐……它每隔3个小时发病一次，每次发病完，就一动也不动了，很久才能缓过来。每当这时，从没有过的恐惧就会袭上心头。我收拾它的呕吐物时，看到了血的痕迹，再看一眼小小蜷缩的身体，我的手颤抖了。妈妈带它去打针，回来时，妈妈泪流满面。我哽咽地问：“妈妈，哭什么，小小会好起来的……看，它的眼睛多有神啊！”妈妈一边哭一边说：“医生说，如果3个小时后，它再发作，就不用治了……”我哭了，妈妈的最后一句话刺破了我的心，剩余的残渣落入了我的胃。我走到小小身边，蹲下来抚摸着它，它发出低低的叫声，大大的眼睛看着我，我的泪落入了它的眼里……

在剩下的3个小时里，我踱来踱去。快了，快3个小时了。我不再敢看它，回到我的卧室。不久就听到了它的叫声……然后是妈妈的哭声。我飞奔去，我不相信它会走，但我看到它吐出的血，我大叫：“小小！”我到在了地上，一阵眩晕……我醒来时，小小已经不再家里了。我到处找它，我问妈妈：“小小呢？”妈妈红着眼睛说：“你爸爸把它送到他的实验室了，放在家里，我……明天早上我们去看看它，也许他会像以前一样，见到你扑到你的身上，要你抱它呢。”我牵强的笑了。

那一夜，我做了一个梦，梦见小小摇着尾巴朝我笑……

第二天，走在去往实验室的路上，我的心很平静，我期待着奇迹。当钥匙插入门里，我的心跳突然加速，小小怎么不叫阿？它听到钥匙的声音总会叫的阿。打开门，一股浓烈的实验室的气味让我窒息，满地的灰尘废纸，杂乱的桌椅，还有小小饭碗了一口没动的狗粮。我轻声唤着：“小小……小小……”……在一个角落里找到了它，它一动不动的躺在一张矮桌子下。小小，你是不是以为，那矮桌子是我在家角落里的古筝——你最爱去地方？？小小，你为什么争着眼睛——它还是那么的美丽………

回家的路上，我变得很平静了，它独自孤独的死了，它死时我不在身边，它死在一个废弃的地方……我打了自己一个耳光——1个月前我不该给它洗凉水澡，害它感冒。我恨自己的自以为是。小小，是你最爱的主人害了你，所以你死不名目么？

回到了家，我对妈妈说：“以后，我要养一只和小小一模一样的博美犬……”

一模一样的……小小……

之后的1个星期，我每天都哭泣，心很痛，长这么大第一次知道了心痛的滋味……一种让人一辈子都不会忘记的滋味。

后记

后来，我的确又养了一只狗，不过不是博美。是一只爱斯基摩犬，有着白色的毛，狼一样的嘴，在夜里是绿色的眼睛，和小小完全不同的性格……我很喜欢它，但我每当想起小小依然会心痛。我想，我更爱小小……是爱与痛的回忆。

【15】爱与痛作文

我选择了一份最不应该的爱情，所以我只有夜夜痴痴的等待，等待那份泪眼模糊。——题记

我是一只企鹅，和所有的企鹅一样，摇摇晃晃地走在南极的冰地上，我的祖祖辈辈生长在这儿。

我很平凡，黑色的外套，敞露着胸前的雪白。我并不多一对龙角，也不多一对天使的翅膀，更不能期待离开南极。

可是，我的爱情在北极。他是那颗明亮的北极星，他闪亮的光辉是我的骄傲，我总是告诉我的伙伴：我的爱人是那颗闪亮的北极星！

我每天都在痴痴的等待，寻找北极星哪怕一角的光芒，我总是走在南极的边缘，整个南极的边缘都有我的足迹。因为我想看见他--我的北极星。

我一直痴痴的守候着这份孤独，因为我坚信他会来看我。

我站在一块浮冰上，冰冷的海风吹得我的外套呼呼作响。我站了很久很久，不知……今夕何年。我知道，此时他那儿定是无边的黑夜，我担心他是否孤独，正如我的孤独。

一只娇美的企鹅劝我：别再痴痴等待，花有重开日，人无再少年。你在南极，他在北极，两相望已难，两相守，定是梦幻。何况两极的恋爱，可能吗？上帝是不允许的呀！

后来，那只企鹅--她嫁给了他--另一只雄伟的企鹅，他们有了许许多多的孩子。我微微一笑，乘载了我满心的祝福。

黑夜是无边的深渊，我的伙伴们都已进入冬眠，唯独我依旧守候在南极的边缘。我知道，此时他已隐入太阳强烈的日光中，暖暖的，舒服的躺着，我轻轻一笑，瞬间，又被忧愁所占据。小妹，和我一起回去好吗？一个低柔、亲切的声音在身后响起。我摇头。姐，他为什么不来看我？海风已风干了我的眼泪，难道只有我在这边冷冷清清，凄凄惨惨戚戚吗？我累了，至少在此时，我想放弃。

听我说一个故事，嗯？在夕阳下，我和姐姐手牵手坐在了一起。那天，我听两个人类女孩似乎在谈论着书中的一段内容’每一个女孩/曾经都是一个/无泪的天使/当她们遇上/心爱的男孩/便会有了泪/天使落泪/坠落人间/所以每个男孩都不能辜负/他们的女孩/因为她曾经为了你/放弃了整个天堂/……’懂了吗？记住，不管你在决定如何，姐姐都会支持你。说完她静静地走开了。

是呀，我怎能如此轻易就放弃？如果说等待是美丽的，那么即使是一光年的距离，我也愿意。席慕蓉曾说过：这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人，你以为一定可以再见到面的，于是你暂时放下手。但是，就会有那么一次，在你放手的一刹那，有些事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起来之前，有些人，就从此和你永别了。我不要让这种遗憾发生在自己的身上，我不要……心底似乎有一个声音在不断地呐喊。

太阳暖暖地照着，照着我黝黑的外套闪闪发亮。

对了，我不应该穿黑白的服装，他一定是怪我对他太不尊重。

我脱去了黑色的外套，轰！鲜红、沸腾的血浴满了我的全身，缔造了那一瞬最炫的辉煌。我高声向远方呼唤：我已穿上了红色的嫁衣，你来迎接我吧！

我倦了，我躺在浮冰上，奔流的激水，带我去北极，去找我的北极星。我笑了，我听见了奔流的激水说可以，我感觉身下的浮冰在飘动，它们一定是带我去找我的爱情，去找我那颗闪亮的北极星。

痛吗？不痛。

冰封了千年的爱情。

南北两极的爱情是无可奈何的。也许有人说情感本没有对错，那就让它作为一个美丽的凄凉的传说流传；也许有人说这是一个教训，应该用理智修剪情感之树，把可贵的真情留给值得给予的人。

很傻？但我下辈子依旧！

因为爱情本就意味着自我牺牲，更应是心甘情愿的。

【16】爱与痛作文

不知道什么时候开始发觉,发觉之后开始变成一喜欢,喜欢之后开始变成一种习惯,习惯之后变成等待,等待之后开始变成一种深沉的牵挂,牵挂了之后不知道何时才能出现.也许这就是爱情,可我根本不相信这东西的存在.为什么这种现象总在我心里闪现呢!虽然爱情小说里很尽致描述,一个人没有找到自己的爱情,就没有幸福,就等于失去了一切的美好,可我始终不相信,我觉得孤单能给一个人很安静,没有约束,一样在快乐的存道上.为什么许多人都在追求爱情小说中的那种爱漫呢!人生真的需要这样的过程吗?我觉得很无聊,生活在这样的环境里很痛苦,我真的怕生活在这样的环境中,因为我不知道怎么走,我不想有这样的生活,这样生活很累,真的很累!累得给人无法呼吸,无法感觉到这世界里的存在,为什么人间里曾经有过的,原本以为是可以美好的期待,可到最后还是在等待中徘徊,生活真的很复杂,也给许多人在抱怨.曾经的美好原本可以长久厮守,可会在瞬间给人带来一种遗憾.
人来人往,我不知道那些人到底是在做什么,我也不知道爱情里是什么样的美好,可我始终相信是没有绝对完美的可能,有爱就有恨或多还是或少,但我会认为爱情是有付出就有回报;也许人间总是觉得遗憾的可能是已经付出了许多却到最后没有得到一份回报,因此为之而痛苦,感觉失去的一切太多太多,换来了一生的痛恨,人生本来就是一个悲剧的存在吗?能在悲剧中挣扎出来,那算是找出一种幸福吗?活在生活悲剧里,那算是一个生来就是命苦的人吗?我不知道...不知道这世界人与人之间是什么样子,很无奈,无奈这生活中就这么现实的存在,我们没有理由去埋怨这一切,只能用每一个微笑去迎接;不可及的总觉得很遗憾,属于自己的却不知道珍惜,人总是这样稚傲,事情总是如此的可悲.活在广阔的空际里,却如此心胸,真的有些可悲,也许种种原因的不满也就因此而带来痛苦吧.如果人生真的就这么暗淡,我无以怨言,换作在爱情的角色上,我不知道是什么样子.......
什么是爱情?我也不知道,爱情到底是什么样子,真正的爱情一定很完美吗?就象他们所讲爱情故事里描述得很美丽的那种吗?我无法相信,更不知道怎么找出那种感觉,也许经历过爱情过的人才知道吧.在幻想中的爱情只不过是一种描述得很尽致的美,过于爱漫的故事只是他们编写得很流畅,夸言其词,让不可能的写成真实的存在.也许这就是写文章中最奥妙之处吧,我不否认这现实中没有他们所说的那种爱情,可是会有几个是能真正的在一起呢!有时候真心爱一个人也不一定能走在一起,心甘情愿的到最后还是要走开;无言的结局只会留着离别的痛苦在人间.
人最怕的是留着遗憾或者是痛苦活在人间,人生本来有一个美好的过程,事情不一定是那么的顺利的成全,也不一定都能得到一个很完美,但至少要有一个真实的结果,虽然不是很美丽,但会在平凡中得到一个真实的过程,我想这样就足够了,太多的奢求就会容易失去得很多,人的欲望是没有知足的 ,我想能知道知足的人,会在平凡中寻找到自己想要的东西的;找到自己的快乐;应该祝福他们找到的东西.为他们开心有一个美丽的开始;而我静静的站在世界的角落里,看着这个世界,看着来来往往的人群.每个人都步履匆匆的从我的身边走过,渐行渐远.似乎所有的人都处于已经离开我，或者将要离开，以及正在离开…… 看着悄无声息离去的人群;我恐惧不安,异常失落.突然看清自己是一个极其懦弱的人.原来,我是害怕寂寞的.原来,我是在乎这些人的.无论是在好朋友的包围之中,还是在一个人的时候,心里总像是有个很大的洞,空空的,什么都没有,好像永远都填不满.总想说一些话给谁听,但很多时候似乎都只是在说给自己听.也许是我要的太多了,而我要的,是看不见的,无法衡量,无法捕捉，更无法留住.
我想需求太多的东西将会失去的很多,一个什么都想要的人,最后多半是什么都得不到.别人并不能给我,或者不能,或者不愿,又回到了这个让我倍感孤独的城市,我的日子也回到从前的单调无味.其实我并不希望这么孤单的活着,我渴望温柔的疼爱,我渴望被身边的人喜欢,我拒绝被不能忍受的忽略陪伴着,我更厌倦了那些人嘲笑我的自哀自怜,甚至有很多时候,我分辨不清人心的真伪.然而,他们离去了,我却又这样的不情愿.世界上的一切人或事都是容易被轻易遗忘的.没有什么可以永垂不朽,没有什么是永远不能失去的.曾经有的,渐渐失去了,曾经的人,渐渐离开了.友情与爱情,也败给了伟大的时间.我们离散在岁月的风里,最后,不见了踪影.突然,我发现自己也在渐渐遗忘某些人,某些事,渐渐在远离一些人的生活.安静的走近,安静的离开,静静的遗忘,我不怕遗忘,只是心里会遗憾,然而,面对人与人之间的感情,我本就无力.我想,每个人都可以,空空的前行。
爱情真的需要等待吗?可是我不知道要等待多久才能出现;人生本来是一个很美丽的过程,可是不知道为什么事情却不是那么顺利的成全别人;是不是一定得经历过那些艰难的折磨才可以走到最后,不知道为什么越来越畏惧这世界的情形;有时候很热闹,有时候很清凉的感觉.甚至给人一种绝望的心态;为什么这世界上还有这样的存在!这世界就这样吗?没有别的选择?必须要面对这样的经历来证实一切的原由吗?人真的必须的这样经历吗?是这样真的很痛苦;我不甘愿这样的事实,我宁愿一个人独自守一个没有未来的世界里,不用任何人来为我牵挂;为我背负着痛苦活在这个世界上,冰冷的世界,暗淡人生;我不知道他们缠绵多久才能走进,要付出多少最终才能眷属!但愿找回自己东西的人,最终能够幸福和快乐!也是我最美丽的祝福.....

【17】爱与痛作文

其实，真的不必那么痛对不对？我看过了你们的聊天记录，你说，我们可能吗？你比我大那么多……

其实，你不必用借口掩饰你不爱的现实。

那天你说，我说过，平安夜如果下雪，我们会永远在一起，可平安夜没有下雪，所以我们不能在一起。

可是你记不记得，我还说，如果平安夜不下雪，我们会一辈子在一起。

要离开，直说不好吗？为什么还要用一大堆的理由来搪塞呢？是不愿意伤害我，还是掩饰你的背叛？

其实你离开就离开了，痛的只是我自己，所有温情的付出都只是我一厢情愿的傻。

【18】爱与痛作文

拿起这本书的时候，不认识郭敬明。

今天，正式读完了这本他在17岁时写的散文集，内心有感而发，但具体是怎样的一种感触，我自己也不清楚，就好像青红蓝绿紫各种水彩，在同时融合的那一瞬间，有一丝柔美、一丝浑沌、一丝通透。

为了坚持阅读，以书会友，我建了一个读书群。在刚翻开《爱与痛的边缘》的时候，和群友们提到过这本书，一位群友建议我去看这本书的豆瓣书评，我一直没看，直到今天合上最后一页的时候，我点开了它的书评，眼前一条条的评论让我瞪目结舌：为什么这么多人不喜欢这本书?

而我，却因为这本书成了郭敬明的铁粉。或许我是另类吧，也或许我浅显的文学底蕴让我更容易随遇而安。

‘青春是一道明媚的忧伤。’这是一场青涩回忆的邂逅，有欢笑，有忧伤，还有一份坚定的欣赏。从书里的《白昼明媚》到《暗夜未央》，我被敬明诙谐的自嘲幽默逗笑过，和他笔下的孤独时刻忧伤过，与他分享的田园宁静共舞过。

《爱与痛的边缘》让我想到了成长。

它让我见证了一位素昧平生的作家在高中时代，对自我成长与性格剖析的尝试。这个过程在我的大脑里产生了跨越年代的‘镜子效应’。

“我老了。”

最近，我身边久违的好友们开始习惯性地把这句话作为我们重逢时的开场词。是啊，像郭敬明这本书中描述的青春故事，已经离我和我同辈级的好友们渐行渐远。不知曾几何时，在回看自己的青春的时候，就好像在翻阅另一本《爱与痛的边缘》一样，更像是在翻阅别人的故事。

但，我不觉得我老了啊!

我能够以4分30秒的成绩跑完1000米，能够扛着自行车一口气上下5层楼，能够以2分13秒的成绩游完50米，能够一顿吃完一条鱼、二两饭，外加一份蒸肉和蛋挞，能够一觉睡足八小时，能够一周背完100个新单词，能够不写稿上台讲完7分钟的演讲……

还有好多‘能够’啊!我觉得现在的我像海绵一样，不断吸收着空气中的水分子，还在成长。

身边几乎所有好友也都成家了，特别是看到已经为人父母的Ta们带着孩子，打拼事业，每每我的心中都会对Ta们升起一丝敬佩。

记得3年前我带着我家大狗小拉散步，迎面杀出一只白色泰迪，咬住小拉矫健的后腿死死不放。那只泰迪被拉开带走后，看着小拉，我自己委屈得眼泪在眼眶里打转，最终泪水像一颗一颗黄豆一样吧嗒吧嗒地掉下来。今天的我和小拉出现在郊外，总感到自己有一股临危不惧的架势，不再把那些没有善意的摩萨、二哈、德牧放在眼里。我想此刻的我成长了。

这使我想到那些为人父母的家长们在看到自己孩子受欺负的时候，和我在3年前经历的委屈相比，他们的应该是无限放大的吧。所以，我想，成长的每一位父母都坚不可摧。

《爱与痛的边缘》让我想到了语言。

高中时代的郭敬明有一大堆朋友，我在读高中的时候，只有两个朋友，现在的我，感觉好像没有什么朋友。我想郭敬明一定能说会道吧，不然怎么会交上那么多好朋友?

以朋友人数的多少来推断一个人的语言能力，是不是有些不符合逻辑演绎法?几天前，头马的一位伙伴在群里提到Induction和Deduction的区别，我回复说：“Deduction是以众多论据推出的一个结论，induction是以一个结论去推测论据。Hypothesis就是从induction推理出来的，而不是deduction推出来的。”刚巧在一本书里读到的信息，我以这样的方式说出去后，一种自恋式的知识渊博感油然而生。

写到这里，我发现自己有点跑题了。可能是我的潜意识想把我欠修炼的语言逻辑力毫无遮掩地展示给公众吧。

我这一段的中心思想还是想停留在语言的。就好像我的微信公众号【学外语那点事】一样。我爱外语，爱用英语说话、阅读、写字，但我从来没有去过英语为母语的国家，我想如果我去过了，可能我就没这么爱用英语了。

得不到的总是最好的，就好像我们逝去的青春一样。

《爱与痛的边缘》让我想到了性格。

在爱痛交织的青春时光里，敬明说“你永远也看不见我最寂寞的时候，因为，只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。”17岁的他是一个阳光男孩，聪明灵气，情感细腻。

敬明把这归因于双子座的性格。谈到性格，有时候，我觉得它就好像我家的小拉。常常以为是懂它的，但不时，它会做出一些十分不合常理的举动，让你大跌眼镜，或者真的跌破眼镜。

我在一份心理杂志期刊上看到过这样一句话：“人在用不同语言的时候，性格也会有所不同。”

这让我又想到了自己。身边很多人都对我说过：“你的英语怎么这么好?”其实，我并没有觉得自己的英语有那么好，我只是爱用它，然后大家对我说的这句话，让我越来越爱用它。

我在有很多中国人的地方说英语的时候，异常自信，但和英语母语人士说话的时候，总感觉到心中有只小兔子，它会在我始料不及的时候蹦出来，很有趣的现象是，这只小兔子也会偶尔在我和很多中国同胞说中文的时候探出脑袋来，吓我一跳。

在一次教练同侪练习的时候，我说到过这件事。那位同学来自加拿大，对中国文化很是好奇，我们总是能谈得很投机，她的名字叫Shauna，我在这里就称她小S吧。就在5月与小S的一次会谈中，我提到了这只心中的小兔子，谈到结束，突然我对这只小兔子有了升华级别的认识，我的结论是：我对自己语言表达能力的要求期待太高。

‘对自己要求期待太高’，小S和我一拍即合。她说，她也是这样，是一个完美主义者。

我觉得她真的是个完美主义者。我问她：“我们把教练对话录下来，事后各自回放学习吧。”她犹豫了一会说：“好吧。但可能我不会去听回放。”

“为什么?”我问。

她说她很讨厌她的声音，她觉得她说话的声音不好听。我瞪目结舌了千分之一秒之后，条件反射式地告诉她：“你的声音这么好听，都可以用来我们这里做英语听力教材了!”当我又说了一句：“我和你说话，有种和MichelleObama对话的感觉啊!”之后，小S在网络的另一头，咯咯地笑得像个孩子。

读完郭敬明的这本《爱与痛的边缘》后，我洋洋洒洒写了这么多字，驻驻足足想了这么多事，这可能是对一本好书的一种证明吧，毕竟，让我们阅读后能有思绪如泉涌般躁动的文学作品，并非处处皆是。再或者我与作者的这份共鸣是我自己大脑中神经化学物质相互作用的结果。

不管怎样，我知道从今以后，我的书架上又多了一个作者的名字。