闷的搞笑说说（分享六十一句），我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。_闷的搞笑说说
发表时间：2021-03-03闷的搞笑说说（分享六十一句）。
✪ 喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
✪ 刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
✪ “爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
✪ 某天，我闷得发慌，于是决定去云朵上散步，结果被一只飞天猪拦下来问路，我只好说：“猪弟弟，请问云朵在哪里？”猪摇了摇头，叹气道：“我也不知道，我是迷路来的。”闷得连飞天猪都迷路了，这世界还有什么值得我关心的啊？
✪ 发着老公的钱养着自己的小白脸。
✪ 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
✪ 刚刚出门就遇到了闷热的天气和闷骚的邻居，我真是怀疑自己是不是走进了一部奇幻喜剧电影。
✪ 我们的目标是：没有目标！
✪ 福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
✪ 今天出门遛狗，结果狗狗突然不见了，我急得满头大汗，结果它居然从水管里冒出来，我当时笑得腿都软了。
✪ 我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
✪ 闷热的天气，我实在受不了，只好躲在冰箱里寻求些许的清凉，结果被舍友发现了，还以为我要自愿入住冷藏室。
✪ 我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
✪ 小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
✪ 跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
✪ 人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
✪ 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
✪ 十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
✪ 决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
✪ 有一天，我闷得无聊极了，决定用遥控器控制路人的行为。刚按下“停车”按钮，一个路人就僵在原地，其他人纷纷躲闪，仿佛参加了个奇怪的舞蹈比赛。我笑得肚子都痛了，心想，如果世界上有个人能通过遥控器控制我的生活，那得有多好玩啊！
✪ 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
✪ 劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
✪ 我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
✪ 你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
✪ 现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
✪ 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
✪ 执子之手，将子拖走。
✪ 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
✪ √承諾就像包裝紙上的保質期。
✪ 有一天，我闷得无法自拔，突然想到了一个绝妙的主意。我找来一把巨大的扫把，装作魔法师的样子，对着自家的门大喊：“开门！”，结果门竟然真的打开了！我惊讶得目瞪口呆，哭笑不得地想，或许这个世界充满了我们想象不到的可能。
✪ 拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
✪ 失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
✪ 爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
✪ 喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
✪ “有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
✪ 有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
✪ 传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
✪ 我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
✪ “你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
✪ 有一天，我闷得无聊极了，想到了一个搞笑的游戏——闷人接龙。我决定向朋友们发起挑战，我说：“我闷得连蚂蚁都听我诉说宇宙的无限奥秘了！”朋友们纷纷回复：“我闷得连臭豆腐都能变出金子了！”、“我闷得连鸽子都变成啄木鸟了！”我们笑得肚子疼，一起度过了愉快的无聊时光。
✪ 多少关心事，书灰到深夜。
✪ 年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
✪ “你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
✪ 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
✪ 你不要看我，看我你会迷路的。
✪ 这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
✪ 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
✪ 有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
✪ 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
✪ 今天又闷热得像火炉，我在家里融化的心情，简直可以用水桶装起来了。
✪ 让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
✪ 某天，我坐在图书馆里看书，却被一旁的人打喷嚏声吓得跳了起来，结果被大家盯着笑，我真希望我是闻香识女人，而不是闻喷嚏识人！
✪ 偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
✪ 有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
✪ 体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
✪ 月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
✪ 我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
✪ 想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
✪ 小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
✪ 就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
✪ 没有人想放弃，而是攒够了失望！
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