生命的疼痛作文（热门十九篇）
发表时间：2022-03-15生命的疼痛作文（热门十九篇）。
⬣ 生命的疼痛作文
在人生的旅程中我们有过很多疼痛的经历，幼年犯错时被父亲用竹编抽打的满身伤痕；少年逃课时被长辈罚在地上长跪不起；学校犯错时被老师用教鞭狠狠的鞭打。我们疼痛的经历数不胜数，也正是这些疼痛把我们从无尽深渊中拉了回来。
头悬梁疼吗？
锥刺股痛吗？
答案是肯定的，疼也痛，甚至在这疼痛后面还有淡淡的血腥味，但在疼痛过后我们会收获经我们努力而结出的果实。
宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。幼虎经过残酷的战斗身上虽留下无尽的伤痕，但却成为嗷笑森林的王者；老鹰在小的时候被母亲抛下悬崖而学会了飞翔，成为了天空的霸主。很多动物身上都用数不尽的伤痕，但正是这些伤痕让他们用了生存在大自然的能力。
有志者，事竟成。破釜沉舟，百二秦关终属楚。苦心人，天不负。卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。疼痛不仅仅是肉体上的更多的是心灵上的。往事，观流水，来者如仰高山。历史在时间中风化英雄的故事，折戟沉沙，自将磨洗。
勾践卧薪尝胆十二年，身为赵王他有他的骄傲，那时候的他恐怕心如刀绞吧，但他忍住了，只靠三千士兵遍灭了吴国，嬴政、曹操、项羽哪一位留名千古的英雄人物身后没有一段可歌可泣的故事。
面对疼痛，圣贤们谈笑风生，他们或放歌于邺下，或钓鱼濮水，他们行吟高唱，倚风长啸。心如澄水，行如不系之舟，行到水穷处，坐看云起时。
点评：文章线索明朗，主题突出，紧紧围绕疼痛进行。语言通俗易懂，贴近生活实际，读来令人倍感亲切。内容朴实而含义深刻，耐人寻味。
美中不足的是：文章通篇都在讲大道理，未有真实情节的描写与个人感情的抒发。
作者可举些经历过的事情进行详细描写，使文章多些真实感。
⬣ 生命的疼痛作文
亲情故事：生命中的第三种疼痛
20岁那年，我被挤下了高考的独木桥，所有的梦想和荣耀在一夜间灰飞烟灭。我的生活也仿佛一下子沉入了海底，周围的一切使我不能呼吸。我选择了逃离，丝毫不留恋地逃离了那个生养我20载的村庄，独自来到县城的一家工厂打工。我要活出个样儿来给他们看，我要让我的父母在村里老少爷儿们面前重新抬起头来。
然而上帝似乎打定主意要让我历经磨难，上班不到半年，一次意外的机械事故再次摧毁了我的憧憬与梦想失去了左手的中指和食指。那天是农历的七月十五，一个人躺在医院的病房里，我的心情一如病房的颜色一片死气沉沉的惨白。我承受着身体上和心灵上双重疼痛的煎熬。身体上的疼痛可以用麻药去抑制，并在时间的流逝中消隐；而心灵上的疼痛却无药可医，且与日俱增。那时，我觉得自己是天底下最悲惨、最痛苦的人。
在出事的当天，厂方打算通知我的父母，我没有答应。这个时节，父母正在农田里劳作，他们累弯的腰身，再也不堪如此重负了。
在医院治疗二十几天后，我出院了。这时离中秋节还有三天，厂里给我一个月的假，让我回家休养。坐在回家的车上，我的心情极其复杂。我在离开这个村庄的时候，曾发过誓，不在外面混出个人样来，决不回去。现在我回来了，不但境况没有改变，还丢了两根手指，我觉得真是没法面对父母。
在路上，我曾几次突然站起来，想下车，想返回去。可转念一想，返回去又能怎么样呢？手指没了已经是事实，这不像是剪过的头发，还能长出来。我总不能因为两根手指就选择一辈子不见我的父母吧。
走到村头，远远地看着家门，我甚至没有勇气再前进了。我不知道在村口的那棵大榆树下徘徊了多久。看见有人过来过去，我只好隐身到榆树的后面，面对眼前的这条我走过不止万遍的山路，现在却陌生了。半年前父母在这里把我送上汽车时，那份期待的目光，那份不放心的神情，那些嘱咐了不知多少遍的话语，都像这路上的一块块石头，随时都可能把我绊倒。走出去的路很坎坷，回家的路也并不顺畅啊！
也不知道下了多少次的决心，我最终出现在母亲面前。
母亲对我回来并没感到意外，只是很惊喜地说：你们单位真行，提前就放假了。母亲以为我就是回来过中秋节的。
从走进家门，我的左手就一直揣在裤袋里。我假装若无其事地跟母亲说话。母亲问起我的工作和生活，我都说很好。母亲说那就放心了。我知道这件事情想隐瞒下去是不可能的，但我又不知道怎样跟母亲说起，看着母亲脸上露出的喜悦之情，我在裤袋里紧紧地攥着手，甚至幻想能出现奇迹，让我的手指能一下子长出来，让这一切都成为一场梦。
我问父亲干啥去了？母亲告诉我，说我的表哥今天结婚，他喝喜酒去了，可能晚上才能回来。
母亲问我：饿吗？我说我早上吃过饭了。母亲说：你渴了吧，到屋里凉快一会儿，我去东头的瓜地买两个西瓜。我说不用，母亲还是拎起菜筐去了。
母亲在递给我西瓜的时候，我是用右手接过来的，在吃西瓜的时候，也一直用右手拿着，左手一直放在裤袋里。
啃了几口西瓜，可能是过于紧张吧，竟不慎将西瓜掉在了地上。去捡西瓜的时候，我用的也是右手，这引起了母亲的注意。她问我：你的左手怎么了？我说没事，只是碰了一下。母亲听了，竟一下子扑过来，说：快给我看看。我不肯，转身跑回房间，母亲也跟着跑过来，她拽着我的胳膊，硬是把我的手从裤袋里拉了出来。母亲只看了一眼，竟孩子般哇的一声哭了。
母亲反复地看着我的手，哭了足足有10分钟，这才问我：碰了多长时间，还疼吗？母亲没有问我是怎么碰的、厂方是怎么处理的这一类事情。在她看来，碰的过程已经不重要了，她不能接受的是这个结果。
一整天，母亲的神情呆滞，说话总是前言不搭后语。中午给我做了一碗面条，给我端到房间后就走了，一个人回到东屋坐着，眼睛直直地盯着一个方向。其间，我去看过她几次，试图以我强装出来的笑容安慰她，但每次出现在母亲面前时，引发的都是她再一次的哭泣。到了晚上，母亲勉强吃了点儿饭，看着我把药喝了。我本想坐下来和她说会儿话，谁知她一看到我的手，眼里便又噙满了泪。我怕她伤心，就一个人回屋去了。
躺在床上，我没有睡着。
到了晚上十点多钟，父亲回来了。父亲一推大门，母亲就立即打开了院里的灯。我知道母亲根本就没有睡，她在等父亲。
也就是三五分钟的时间，父亲就匆匆地推开了我的房门。我知道母亲在这三五分钟里，已经把我的情况跟他说了。
父亲打开了我房间的灯，他喝了很多酒，推开我的房门时，我就闻到了从他身上散发出来的酒气。打小就很害怕父亲，发生了这么大的事，我实在不敢面对他，只好假装睡着了，紧紧地闭着眼睛。
父亲来到我的床前，他看到我没有反应，以为我睡着了。他扶着床头，慢慢地蹲下来，把头接近我放在身上的那只手。父亲的眼睛有些近视，他的脸离我的手很近，我感觉到他呼吸的气流喷到了我的手上，热热的。
父亲看过我的手之后，竟一下子坐到了地上。也许是因为喝了酒的缘故，他坐在地上半天才起来。他站起来的时候，我从眼睛的缝隙里，看到他也流泪了。昏黄的灯光映着他的脸，黯然的表情，无声的。
父亲站稳后，在我的床边走了半圈，把我的身体从头到脚看了一遍。这才挨着我在床边坐了下来，又把目光锁定在我的手上。他的手几次抬起来，伸到我的手前，好像是要摸一下，但几次在要触及我的手时，又缩了回去，显出无措的样子。
此刻，我真想一下子坐起来，扑到父亲的怀里，大哭一场。但我还是忍住了，甚至把呼吸都屏住了。
过了一会儿，父亲走到柜橱边拿来了一个枕头。他轻轻地把我的手拿起来，平放到那个枕头上。原来他是怕我晚上翻身时，碰疼了伤口。
父亲离开我的房间时，脚步很轻，他几乎是一点点地挪出我的房间的。不一会儿，我听到父母房中一阵极力抑制的抽泣声
那是低低的极度压抑和痛苦的声音，是母亲的声音，她泣不成声，最后竟哭得喘不过气来，父亲低声的悲泣也一点点地传入我的耳朵。
仿佛回到小时候。那时，每每我生病难受的时候，母亲总是手足无措，一把鼻涕一把泪地祷告：老天爷，求求你，什么病灾你都让我受着，别让我的孩子受罪啊！小病小灾，母亲已经疼成那样，而现在我忽然明白，自己失掉的两根手指头，其实是活生生地剜了父母的心头肉啊！父母的心痛比我失掉手指的痛要痛几十几百倍啊！
我一遍遍地在心里说：父亲、母亲，儿子对不起你们，让你们伤心了。我终于明白：我的身体是父母的恩赐，自己的两根手指，其实是连着父母的心啊！失去手指的痛会随着时间变化而渐渐地淡化，而父母亲的这种心痛却如镜面上的裂痕，无论如何永远也无法抚平。其实，生命中最不能承受的疼痛不是身体残疾之痛，也不是希望破灭和生命抉择时的心灵之痛，而是这第三种疼痛父母眼睁睁看着自己的孩子痛苦却无法代子受痛的痛啊！
⬣ 生命的疼痛作文
每个人都会有从茧化成蝶的时期，虽然疼痛无比，但是破茧那一刻，耀眼得让人忘记了那段在黑暗中挣扎等待黎明的日子，这个时期叫做化蝶，叫做成长。其间蕴涵的，是无尽的苦涩和烦恼。
坐在窗边，蓝悠悠的天空，在我看来，却是那么的悲伤，窗边嬉戏打闹的孩子们是那么的无忧无虑。眼角莫名的酸涩起来，多好啊，可是我再也不能回到那个可以绽放灿烂微笑的时候了。从我步入青春的这一天起，童年已经连同我的快乐一并回收，时间的大门无情地将我拒之门外，干燥的空气里带着一股抹不去的霉味，连同自己的悲伤一起发酵。
朋友的声音突兀地响起，将我从沉思的泥潭中拉回现实。
“有你的电话，是从家里打过来的。”听到“家里”这个词，我怔了怔，是母亲吗？她打来干什么？我突然觉得自己的那种期待非常可笑！她，怎么会关心起我？
接过电话，我貌似平静地说；“谁呀？”“小惠，是奶奶呀！”电话那头苍老的声音传过来，我的心底有一根弦被拨动。我有多久没回奶奶家了，不知奶奶的病有没有好一点。“奶奶，什么事？”“下星期你妈生日，你回来陪她过吧！”我没有说话，电话那头也是良久的沉默，奶奶期待着我的回答。“好。”一个单音节过后，便挂断了电话。
朋友知道我想一个人静一静，默默走了。我的心绪久久不能平静。她的生日？但她从不曾对我提起。至今才惊讶地发现，我对她的了解少之又少。
是从什么时候开始，我们的矛盾开始多了起来，说不上一两句便会闹僵，我的烦恼她从来不过问，只是一味地管束我。而我，只会像长满刺的刺猬一样，只要她稍稍接近，就会遍体鳞伤。最后，我们都输了，输得丢盔弃甲，却谁都不肯向谁低头。我是固执的，她亦如此。
但她，说实话，是一位好母亲，把最好的留给我，而我，又为她做过什么？
回家那天晚上，她看到我后那种欣喜惊讶的眼神至今我都还记得，我拿出那件生日礼物——一幅十字绣，她以前就很想要十字绣，但是总是舍不得花钱买。我知道，那是因为我。
她颤抖的双手接过去。“妈，生日快乐！还有，对不起！”一瞬间，我看到了她的眼泪，就这样无声地落下来。她抱住我，哽咽着：“惠，你终于长大了。”最终的我们，卸下一切防御，选择用真心去面对。其实这样也很好，把昨天连同烦恼、固执、伤害、矛盾一起作废，会有更好的未来。
成长就是一场美丽而又锥心的疼痛，它使我们渐渐变得乖巧、懂事，从茧蜕化成最美丽的蝴蝶振翅高飞。
⬣ 生命的疼痛作文
母亲在广场上跳舞的时候认识了宋姨，母亲说宋姨是个优雅的有味道的女人，一举手一投足，都不是随随便便的，总能感觉到她身上散发着一种淡淡的香气。宋姨笑着告诉母亲，她用了香水。“这么大岁数了还用香水，不怕人说长道短的啊?”母亲有点老古板儿，忍不住唐突地问道。
宋姨说：“我的身上啊，太多的药味儿，我只想用这香水驱散一下它们。”母亲这才知道宋姨是个癌症患者，怪不得看上去显得那么虚弱呢。宋姨并不忌讳自己的病情，告诉母亲，自己戴的是假发，头发在化疗的时候都已经掉光了。
母亲感触颇深。回来反复地对我们说：“你们这个宋姨啊，真是个了不起的人物呢!”
深秋的时候，宋姨去医院做第三次化疗，每天都要忍受常人无法忍受的疼痛，不免要哼哼呀呀的。可是一天当中也有难得的一些没有疼痛的时候，那时她就像换了个人似的，在地上来回走动，甚至哼起了小曲。尽管头发都掉了，但她还是不忘爱美的本性。拿出自己以前常用的一种牌子的香水，在自己的床铺上，自己的身体上，都喷洒了一些。屋子里顿时暗香满满，那是一种很名贵的香水，一点不媚俗，那种淡淡的幽幽的香味，很是令人受用，加之下午的阳光，懒懒地照进来，病房里竟然给了人一种温馨恬淡的氛围。
有一次，母亲看见她很仔细地在泡一壶茶，那是一种不知何名的茶，汤色明澈、橙红，滋味醇和、甜润，奇香无比，那种香，是她这辈子都没有闻到过的。
宋姨告诉母亲，那是她的一个朋友从台湾给她带回来的一种茶，叫“东方美人茶”。她说这是一种疼痛的茶，越疼痛，就越芳香。
母亲好奇，回来让我去网上查找这种茶的.资料，我看到了这样的解释：茶菁必须让小绿叶蝉叮咬吸食，昆虫的唾液与茶叶酵素混合出特别的香气，噬咬愈甚，香气愈浓。
就是说，这种茶，虫子啃噬得越厉害，焙制出来的茶叶就越是香醇。
还有一种解释很有意思。一旦遭“虫害”，茶树内在生命的光芒，被外在的“刺痛”唤醒，便会调动全部的力量来打一场“生命保卫战”：它的每一条根须拼命扎向土壤岩石的更深处，汲取大地的精华;它的每一片嫩叶更积极地向空间伸展，攫取阳光雨露。能量越来越富足，生命力越来越强悍，历经千灾百难的茶树最后终于有了最甘美的收获。
我想，宋姨配得上喝这种茶，她在喝茶的时候，已经与茶融为了一体。被病痛撕咬着的生命，又何尝不是在烘焙一种芳香!
人生，要经得起疼痛，有时候，疼痛虽然难忍，却也可以把自己烘焙出历久弥新的芳香。
⬣ 生命的疼痛作文
长大的孩子却依然看得到稚气，羡慕安妮宝贝笔下的那一个个有着瀑布般长发的女孩，于是立志一定要把头发留长。
一年的时间，心事渐渐增多，时常觉得累，只是头发却长得异乎寻常的慢，我不知道这样的速度是谁拖累了谁。
想长大，却怎么还是孩子似的清纯。时常看着自己的脸发呆，会傻傻地想，这个孩子什么时候才会老。
终于下定了决心，改变自己。
告诉发型师，要一个成熟一些的样子。他看着我笑，你是个奇怪的孩子。别的女孩都想要活泼或时尚，你怎么想要变老？
因为想要长大！
我坚定地坐在那里，看着剪刀一寸寸将我的头发剪短。忽然就觉得心痛，想要逃离，有一瞬间的冲动，不想继续，不想要再改变。那些我苦心留了很久的头发，就这样瞬间消失了。那么，要多久才能再长长呢？
忽然就想起那天他对我说，留了那么久的头发，就这样一直留着吧！在一起时，他总是温柔地抚摸着我的头发。那时，我希望头发快点长长，可以遮住我的全部，像瀑布，洒满全身。
不知道他再见到我时会是怎样的神情。
或许，会失望，或许会惊喜。
可是还是会心痛。头发长长的日子，曾经的记忆也会重新来过吗？
等到老去的那一天，他会守在我身边吗？会听我讲关于头发的故事吗？会知道等待里的思念吗？
或许我只是想要一个重新开始的理由。
⬣ 生命的疼痛作文
期中考快到了，我只顾着复习，准备考试。
考试的前几天，我膝盖下面长了一颗小痘，眼看快要考试了，我也没太在意。
刚考试，我身上又长了几颗，原先那颗痘慢慢变成了脓泡，皮底下也有。我用两只手指放在痘两边，用力往中间挤，把一些脓挤出来，还有一团脓在里面，但过几天就变成浓血了。
星期四，原先那个伤口好了，但是其他几个伤口逐渐恶化，我甚至走都走不好，站也站不直，坐下也不舒服。我向爸爸提出了去医院的想法，但他以为其他几个伤口也可以自己弄好。可是我怎么挤也挤不好，还越来越疼，脓越来越多。爸妈决定当天晚上带我去医院。
到了医院，医生看完以后说大腿上的要割开。我吓个半死。我只好趴在床上，等医生开刀。
当医生把冰凉的药水抹在伤口上时，我就害怕地叫出声来。“啊！”我一声惨叫。医生在把伤口割开，把脓挤出来，挤出来的脓足足有一枚硬币那么大。“啊！”又是一声。医生把较深的脓挑出来。我捂着脸，随着一声声惨叫，终于割完了。包扎好以后，医生用针挑破其他伤口，把脓挤出来，简单包扎了一下。
隔一天，我又来了。有几个伤口比周四更严重，医生说这几个伤口也要动刀。在一下又一下的疼痛中，我终于忍不住哭了出来。
在之后换药一次没有一次痛，病情也有所好转。通过这次教训，我知道以后要注意卫生，有病也要早治。
⬣ 生命的疼痛作文
“最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都”，“杨花榆荚无才思，惟解漫天作雪飞”，阳春三月，百花盛开，杨柳依依，落英如雪，这是隽永的诗，这是美丽的画，谁能想像得出它的作者——韩愈，一生却不是如此诗情画意，相反，只有疼痛。
很不幸，年幼的他，父母双丧。幸运的是，兄嫂如父母，一家人恩爱如初，在嫂嫂的帮助下，韩愈得以接受正常教育。多年寒窗苦读，该是自立自强的时候了。十九岁那年，他满怀着“经世之志”，赴长安，走向科举的殿堂。然而三试不第，纵使他已是满腹经纶，却空有求仕之梦。他心痛！
或许他的执着感动了上天，他终于获得了恩师的眷顾，第四次进士考及第，他欣然提笔，挥毫写就：“新年都未有芳华，二月初惊见草芽”，欣喜之情跃然纸上。后来他又想进入朝廷，可曾想又是三试不中，只得到节度使的幕府中做个卑微的小官。
那年，天气炎热，又逢大旱，粮食欠收，百姓饥肠辘辘，苦不堪言，饿殍遍地。韩愈身为父母官，目睹此景，他心痛不已，夜不能寐，连连上书，呼吁减免赋税，救灾救难，然而迎接他的，却是一而再，再而三的贬官，仕途一片迷茫。他心痛！
终于，宪宗皇帝看上了他的才能，官职升至吏部尚书，进入朝廷上层工作。但他依旧秉性不改，宪宗皇帝花巨资迎接佛骨，韩愈犯颜上书直谏，竭力反对。《论佛骨表》一文，令宪宗皇帝大怒，“一封朝奏九重天，夕贬潮阳路八千”，他再次被贬，被贬到最偏远的广东潮洲。已经知天命的韩愈，携家族老小，离开京城，他自知这一去凶多吉少，他悲愤地对前来送别的侄儿写道：“云横秦岭家何在，雪拥蓝关马不前。知汝远来应有意，好收吾骨瘴江边。”壮志难酬，不舍之情，万千疼痛集于一身，那时的他是何等孤独无助啊！这千古疼痛，至今让人唏嘘不已！
“食马者能知其能千里而食也”的贤明君主哪去了？韩愈的千古之问，至今仍回荡在人们的心中！君主“其真不知马也”，他心痛；奸臣当道，民不聊生，他心痛。纵然如此，上天依然没有眷顾他，在贬谪途中，他积劳成疾，饱受疾病折磨，最终，贫病交迫，上天带走了他，带走了这颗正直刚毅的流星，时年五十七岁。
他的陨落，是无奈之痛，唐朝之痛，历史之痛。
⬣ 生命的疼痛作文
她不顾父母的反对，随他辗转千里来到这个北方的小城。她喜欢的，是他俊朗温暖的笑。那笑容里的`暖，让她觉得欢喜而踏实。北方的风，干燥冷硬，吹疼了她柔嫩的肌肤，却把她内心的幸福吹成枝头蓬勃绽放的花儿。
她以为幸福会一直延续下去，然而不过是一季花谢，她的爱情就已萧条。她觉察出他的淡漠与疏远，却并未在意，直到他淡淡地说出那句“我爱上了别人”，她才如梦初醒。错愕，惊讶，伤心，她感觉仿佛从悬崖跌落，疼痛钻心入骨。看她伤心欲绝，他无动于衷。他的冷漠和无情，深深刺伤了她，撕心的痛楚与难过，汇成了心底的绝望。
她跑到郊外的湖边，他带她来钓过鱼，欢笑犹在，情却已远。早春，湖面的风冷冷地吹来。她想，跳下去，所有的痛苦就都消失了。
“姑娘，帮个忙吧？”一个憨厚苍老的声音传来。她循声望去，是一个六十多岁皮肤黝黑的老汉。她漠然地看了看老汉。“老伴生病没来，还有几棵杏树没嫁接完，等树发芽时就接不活了。姑娘，麻烦你帮我扶扶树枝就行。”老汉指着身后的山坡笑呵呵地说。她点了点头。
老汉把杏树从根部锯平，在一侧切上一道口子，然后，把削好接口的桃枝插进去。“姑娘，你帮我扶着桃枝就行。”她疑惑不解地望着老汉。“这杏树都栽上几年了长势也不旺，结的杏又小又难吃，只好嫁接成桃树，要不，最后都得枯死。”老汉边说边用塑料薄膜把接口包好，再用绳子绑紧固定。老汉自语着叹息：“树也不易啊，熬过旱涝虫害，还要受这嫁接的疼。”
她听了，心头一震，眼里泛起泪光。老汉语重心长地说：“姑娘，我知道你遇上不顺心的事了，人和树一样，熬过些痛，受些苦，就又能长成一棵新树，甭管遇上啥事，就当是被嫁接了一回，痛过了，人才看得更清楚，更明白。湖边风冷，快回家吧，爹娘都惦着你呢。”她默默地听着，轻轻点点头。
老汉质朴的话语，让她懂得了：疼痛是生命的嫁接，也是一次新的开始与启程。
⬣ 生命的疼痛作文
讨厌这样的下午，讨厌这样的傍晚，讨厌这样的颜色。天变暖了，讨厌街上很多人。我想我是真的变态了，什么都不愿看见。想表述时就这样写着，不想表达就这样呆着。不知道是谁，天还没黑就把路灯打开了，让我觉得冷。它亮的时候，在告诉我，天快黑了灯就要亮，天快亮了，灯就要灭，灯光注定不会跟阳光有什么关系，偶尔在傍晚或是凌晨轻轻的擦一下肩，但最终还是好聚好散。
今天没有回家，想起这件事的时候，我才意识到，今天没有见到妈妈，没有见到欢欢和乐乐，还有甜甜。总是这些理由，让我崩溃的同时谴责着自己，死也不是，活也不是。一整天了，好像一直强忍着什么东西，胸口闷的疼，很疼。这段时间，手机关掉吧，我想它已经累了，犹如现在的我，我们就一起休息吧，好好的休息，哪怕是沉睡，只要舒服一些就好，就好。
哭泣的春水本来就没那么多情，它本就是一江死水。左岸是幸福，右岸是年华，其实，哪个都只不过是望着，望着而已。其实也没有那么多谁非谁不可，路都是自己走的，奔波也好，蹉跎也罢，只不过是从生到死的一条路，一个过程，我又何必在乎那么多。总是幻想着一个地方，烟雨朦胧，听说这种感觉是如此美丽，就让它永远美丽吧，只因那是属于天堂的角落，阿桑一定会打着伞，唱着那首寂寞在唱歌轻轻的走过那座风雨桥，那是我们本就见不到的，若是见到，也或许在来世吧。
总是对自己坚定的说，既然选择了远方，就不要怕风雨兼程，我是这样痴迷着那条路。甜蜜的道路上我总是坚信我们真的很甜很甜，只是我没想到，我们是糖，甜到悲伤……告诉自己，忘记所有过程这没有错，只是悴死在痛苦边缘的我，依旧无法从容面对。一直以来，总用借口欺骗着自己，骗自己是清晨的雾气还没有散去，骗自己是迷离的大雪还没有终止，于是，心安理得的在你的目光里安逸，直到忘记天空有多大，甚至更幼稚的奢望，奢望以后的日子在你的怀抱忘记冬天的时光。只是今天，我终于鼓起勇气写下这句，那就这样吧！
想着一路的美好，我还是微笑了，在这一季的温暖与明媚当中，我一直持续着伤感的欢天喜地。体味了痛和甜并存的同时，我却恍然踏进了万劫不复的幽暗沼泽，抓不住漂浮的稻草，也够不到你伸出的双手。不过，我曾说过，我不怕，即便是万劫不复。我不知道，究竟要多长时间让自己不再疼痛，只因为那割舍不下的温暖，但还是会让自己学着失忆。
记的你说过的很多话，眼前的视线渐渐模糊，我清晰的看见那些跳跃的精灵，在我的眼里从清晰到模糊的全部过程。按捺着急促的呼吸，可眼角依旧有液体缓缓滑落。只是现在的味道和看见你举着那张小卡片时我偷偷哭泣的味道不太一样，用你的话说就是，不是很太像。我会一直记的，每个晴朗的早晨你说过的早安，我会记着每个温暖的中午你叮咛的路上小心，我还会记着每个甜蜜深夜你给的那个甜蜜的称呼。
四月，开始下雨了，昨天还打了雷。我会一直记的你曾对我说，打雷的时候最好关掉手机。下雨的夜晚有些冷清，层层叠叠的厚重外套，让我感觉冬去冬又来。在这渐渐变的湿润的季节，有歌声混着雨声降落。被雨困住的我，怎么也拾不起干爽的自己。落落的下雨天，总是一个人撑着伞狼狈的走着，背负起一个人的淡漠与心灵的孤单，即便再害怕，再无助，也必须昂着头，义无反顾的向前走。那是简单的狼狈，无法形容的绝望，雨水湿了后背，湿了裤角，最后连头发上也蒙了一层雨水，一颗心，就这样随着被雨水浸泡的身体，渐渐冰凉……
我要不记得，我要什么都不记得，好不好，好不好……
⬣ 生命的疼痛作文
是安逸的生活偷走了我的激情？
在太平的日子后面，躲藏着我慵懒的思想。
习惯的生活方式，早已将我的灵魂锁在岁月的尽头，把我的生活斑驳变成记忆之处的废墟。激情远去的脚步声，我已经无法听到它的破碎，只是在偶然之间，发现生命走入死胡同。
我在一直行走的路途，望见漫漫的黄沙在身后弥漫，时光的书页在青春的封面里发黄。旧旧的足迹，是你用年华的花絮拼的风景，在青春芳菲的校园，无法找到昨日的年少轻狂，以及往昔的意气风发。
我努力在都市的巷道穿梭，希望藉此来弥补心中的空隙，走过之后才发现，此时的我更加无助。每一天，我都希望自己拥有激情万丈的状态。然而，我知道这一切只是自己在欺骗自己的一个借口而已。我已经无法找到生命中真正的激情，只是我一直在期盼着，希望有一天能把它找回来。
这些日子，我总是幻想着自己的未来，把希望寄托在明天，在一个个明天过后，才发现自己已退步了很多，我不再是往日那个激情少女，变成一个蜷曲身子躲在角落里的避世者。
颓废，成了我暂时的代名词。我拖着它走在人生的道路上，让人们看见人的`狼狈，添加他们的笑料。我不知道自己还是不是自己，因为我已经忘记了什么叫做生命的疼痛。我要像鲁迅先生的《狂人日记》里的“我”一样拷问自己的灵魂，让自己保持最后一丝清醒。我努力对自己说：“你不应该做一个庸庸碌碌的人，你要做一个清醒的人，不甘平庸，有所作为的，拥有真正自我的快乐的人。”
麻城师范是一个复杂的地方，有很多的避世者都藏在这个象牙塔里，一躲就是几年，等他们真正接触社会的时候，才蓦然发现，自己已经在社会的大潮外徘徊很久了，自己只是一个社会的旁观者，而不是生活的主角，只是一直在看着别人演译他们的人生。
很多人都在遭受生活的打击，社会的欺骗之后，就产生了避世的思想，成就了新一代的阿Q，总是把自己置身于自己的谎言中，希望自己不要醒来。他们怕面对现实，尤其还没有拥有知识的高中生们，他们处在矛盾的思想斗争中，不知道以后要学习的知识在以后的人生中是否有用？所以就一天天地把时光浪费在这个死结上。
在理想与现实的路线中间，我们一直抖动自己卑微的灵魂，不曾把自己真正的才华展现出来，而是在生活的底层怨天尤人。在生活的洗涤下，褪出了生命的色彩。
很多人对安逸的生活趋之若鹜，然而，回首之后，才发现是安逸的生活偷走了激情。
在我的生命里，一直有着一种生命的疼痛，它让我对人生不敢有丝毫的懈怠。真正想有所作为的人和我有着一样的疼痛。只是他们没表达出来而已！
这种疼痛的名字叫：不甘平庸！
⬣ 生命的疼痛作文
我和我的同伴一样都来自于一棵生长在黄山上的松树，但是从我们和母体分离的那一刻起，我们的命运就不再相同。那天晚上，一阵风刮来，我们都随风飘荡，踏上了人生的旅途。我正在沉睡，忽然我感到一阵强烈的疼痛，我被风重重地摔在岩石上，在岩石上的我哭喊，但是没有人理我，岩石上除了我没有别人。这真是个不毛之地，又凉又滑，我知道在岩石中生长会很痛，但是我别无选择，我要活下去，我决定在这片不毛之地的悬崖峭壁上扎根、发芽，书写我的生命。
春天到了，甘甜的雨水从空中洒落下来，我拼命地吮吸，我在岩石中扎了根，我那幼小的根在岩石的挤压中力求生存，每当我生长一点就会有钻心的疼痛，为了缓解疼痛，我使出全身的力量，把岩石给冲破。终于，我长成了一棵小树苗，我用疼痛换来了我的新生。
夏天，十分炎热，灼热的太阳好像要把我全身的水分都给抽干，而水分就好像是我血液一样，我不能没有它。在火辣辣的阳光下，我疼痛万分，好像有火正在烤灼我的皮肤，我支撑着干裂的躯干，仍高昂着头，期盼雨水的来临。终于我又盼来了一次雨水，雨水愈合了我的伤口，我生长得越来越快，但是岩石给我的压力也越来越大，我咬紧牙关，顶住压力，顽强生长，我的生命之火燃烧得旺盛起来，谁也无法阻挡我的生长。
不知过了多少个春夏秋冬，我终于长成了一棵强壮的松树，我的枝干是那么的苍劲，我的枝叶又是那样的茂密，犹如一把巨大的绿伞，我在岩石上用疼痛和坚强的毅力书写生命换来了今朝的辉煌，我的名字叫“迎客松”。
如今，我成了黄山的著名景点之一，我的名字家喻户晓，有很多游人争着在我的面前拍照留影，我赢得了许多同伴的羡慕，但是谁又知道我生长过程中所忍受的剧烈的疼痛呢？
我用疼痛书写的生命，成就了我壮丽的人生。
⬣ 生命的疼痛作文
寒冬腊月，一间新盖的土屋里，我“呱呱”落地。母亲产后大出血，家中乱成一片，情急之下，父亲借一辆木制板车连夜将母亲送往县城医院。而我，被留在床头，由我的堂伯母暂且收留。我吃的第一口奶，是堂伯母给的，以后我便知道，她从小对我亲切如子的原因。
我差点成为一个灾星，幸好，母亲安然无恙，却也受了很大的罪，我甚至怀疑母亲因此讨厌我，特别是在我违背了她的意愿犯下大错时，她趁机发泄心中的记恨，狠狠地用竹条教训我。我的到来，毕竟不是个好的开头。这一点，我认了。或许是因为我来得辛苦，母亲是恨铁不成钢啊。
母亲个头不高，皮肤不白，眼小，有点龅牙。小时候，我不大注意母亲的模样，等我出落成一位大姑娘时，我才仔细地打量母亲。我除了肤色比母亲白，个头比母亲壮，其它的地方简直是母亲的翻版。有一点，我特别好奇，母亲的双肩竟然是斜的，一高一低，很不对称，和同学的母亲比起来截然不同，但我并不觉的母亲很丑。
为何母亲的肩头是斜的呢?难道是天生的吗?为了寻找答案，我询问过外婆，大姨，大舅，他们都说没怎么注意，又说好像不是。我自己仔细一琢磨，才恍然大悟。母亲生长在河边，从小在河滩种菜和瓜果。母亲家有六个姊妹兄弟，在家中排行老大，外公很早就去世了，是母亲和外婆撑起一个大家庭，上十岁就挑粪施肥，挑着菜跟着外婆去赶集买菜换钱养家。后来嫁给父亲，还是照样挑担。瘦弱的肩头，扛不起重担，总是猫着腰来分解重量，久而久之，双肩不知不觉就倾斜了。母亲至今都不知道自己的肩头怎么会演变成这个样子。如果问她，她就会说：“做事哪有那么好的!”母亲也是凭借着这双肩，把我们姊妹三人拉扯大，平安地挨过饥荒，日子也渐渐地好起来的。这一高一低的肩头，被母亲连累了。
母亲不爱言辞，不会说暖心的话，不会主动地亲热自己的孩子。每当看到别人家的孩子在妈妈的怀抱里撒娇，妈妈和她轻言细语地说着什么，时而发出“扑哧扑哧”的笑声，我都十分地妒忌。在家里，我和母亲仿佛是各自独立的个体，除了吃饭穿衣吩咐家务，我们没有过多的交流。如今和母亲谈起此事，略带有责怪之意，你猜，母亲怎么说?她说：“每天事都忙不过啦，累得半死，哪里还有心思说无章打野的事情?”事实确实如此，劳累一天，腰酸背痛，双腿打颤，气都快缓不过来了，精力耗尽，若有一丝空闲，还要在夜里纳鞋底，做鞋，当然没有心思话儿女私情了。后来，我在成家之后更是深有体会。母亲，我不怪你。
母亲没有上过学，却说过一句意味深长的话。她说：“人一辈子都要有个娘家。”她也用真实的行动诠释了这句话的深刻含义。母亲兄弟姊妹多，难免有为难的时候，只要有人开口借钱，她即使没有也要想方设法地凑钱。然后，刻薄自己，慢慢地还上。轮到自己为难的时候，却是金口难开。有多大能力，办多大的事。我最看不过去母亲刻薄自己，嘀咕她几回：“就您年纪最大，也是老人了，还管谁?他们平时吃得好，穿得好，玩得好 ，不顾以后，到了需要用钱的时候没有，又来找您借。您的钱也是一点点积攒的。我们做儿女的，即使有困难也不找您，您还借给他们。您到底和谁亲?”按理来说，儿女肯定比姊妹亲，父母的年老体衰时还得儿女照顾，有几个能指望姊妹的?不等我振振有词地把话说完，母亲显然恼了：“哪个人没有娘家，人一辈子都要有个娘家。这不是亲与不亲的事。”母亲的一席话把我愣住了，我一时间哑口无言。
在母亲眼里，娘家是母亲出生成长的地方，那是母亲的根悠悠二十载，母亲他们一大家子人，一起分担生活的磨难，一起分享生活的欢乐，逐渐凝结成一种难以割舍深厚的情感。母亲深爱着自己的父母兄弟姊妹，那深厚的情感就是一堵坚不可摧的石墙。在母亲身心疲惫时，它是唯一能给予母亲慰籍的地方。任何时候，只要这堵墙在，母亲都不会孤独和寂寞而是倍感温馨。倘若儿女能给母亲一个幸福的明天，却终究不能填补母亲美好的回忆。母亲如果失去这个“娘家”，她便成为无根的浮萍，她的心永远是漂浮不定的。母亲在年迈之时，还能助家人一臂之力，想必，她老人家一定感到特别的舒心畅快吧!我怎能让母亲拔掉那个根呢?真是不孝!
“母亲是这个世界上你最亲近的人，孩子是母亲在这个世界上最好的礼物。”母亲是我最亲近的人，她给了我生命，无言的教诲，宽宥我的忤逆，而时至今日，我却不能送给母亲最好的礼物。
公众号：车都文学
⬣ 生命的疼痛作文
第一天：无尽的折磨
一片深沉的黑暗笼罩住了我的灵魂，疼痛如一只渗入身体的毒蛇，在我的血液里滋长。我被痛苦所包围，犹如置身于没有尽头的恶梦之中。每一次呼吸都伴随着疼痛的抽打，仿佛我的心脏被利刃刺穿。我尝试着移动手指，但接连而至的刺痛让我几乎失去了对现实的感知。
第二天：痛苦的凝视
疼痛已经成为了我的朋友，我的敌人，甚至是我生命的一部分。它伴随着我每一个清晨的醒来，每一个夜晚的入睡。我无法逃避，只能默默忍受。我坐在窗边，凝视着远方的风景，但我的眼神里只有痛苦与无助。
第三天：迷失的心灵
疼痛开始蔓延到我的思维，让我的头脑变得混乱不堪。我无法集中注意力，每一次尝试思考都像是探入火海。我的脑海里只有无尽的忧虑和不安，我的思维被疼痛和绝望所扭曲。我感到自己的灵魂已经迷失在黑暗中，找不到回家的路。
第四天：心伤的疼痛
我的心灵被撕裂，疼痛已经不再局限于身体的某个部位。我可以感受到每一根神经在剧痛中颤动，它们好像在哭泣，呼喊着要求解脱。我趴在地上，抱紧自己，试图减轻这股疯狂的痛楚，但它在伤口上挥舞着它的刀刃。
第五天：希望的曙光
疼痛使我对生活丧失了希望，但在最黑暗的时刻，我发现一丝微弱的亮光闪烁着。这是希望的曙光。我闭上眼睛，深呼吸，告诉自己要坚持下去。虽然疼痛仍旧存在，但我决定不再让它完全掌控我。我要找到病因，治疗根源，重新夺回属于我的生活。
第六天：奋斗的决心
我愿意为了自己重新活过来而奋斗。从这一天开始，我将积极面对疼痛，恢复我曾经的生活。我开始寻求专家的建议，接受各种治疗和康复方案。尽管痛苦仍在，但我相信，在这个过程中，我将找到解脱的方法。
第七天：坚强的战士
我不再是痛苦的俘虏，而是一个坚强的战士。痛苦依然存在，但我学会了领会它带来的教训。它教会我珍惜健康，疼痛让我懂得感恩。尽管未来的日子仍然艰难，但我知道，我有足够的勇气与决心去面对挑战。
第八天：疼痛的胜利
终于，我战胜了疼痛。它不再是我生命中的主角，而是一个过去式。我站在胜利的起点，虽然留下了疼痛的烙印，但它让我变得更加坚强。我已经逆袭，活出了自己的强者姿态。
在这篇疼痛的日记中，我细致而生动地描述了一个人在面对持续的疼痛时所经历的心路历程。无尽的折磨、痛苦的凝视、迷失的心灵、心伤的疼痛，每一天都是一个折磨。然而，曙光的出现为主人公带来了希望与勇气，他开始积极面对疼痛，寻求治疗，最终战胜了痛苦。这个故事告诉我们，无论遭遇何种困境，只要我们积极面对，坚强奋斗，就能够找到解脱的方法，战胜困境，成为一个更加坚强的人。
⬣ 生命的疼痛作文
一个月前的一天晚上，我发现自己左脚的大拇指得了甲沟炎，于是连忙叫起爸爸去医院！在去医院的路上，我不停地询问着爸爸：会不会拔指甲？会不会剪肉？那儿有麻药吗？……”爸爸正在开车，飞快躲闪着迎面而来的汽车，顾不上回答我问的这些问题，只丢了一句话：“到那儿再说。”我的心情起起伏伏，久久不能平息。
夜晚的医院，整栋大楼里只有一间值班室亮着，发出微弱的灯光，那里面坐着位医生。看见我们来了，起身走了过来，爸爸在来医院之前已经和他说明了情况，于是他就带着我们走入了一个无菌区。“啪！”聚光灯被医生打开，一张包裹着绿色皮革的手术床，和一柜无菌药物，首先映入了我的眼中，紧接着，就看到了那整齐摆放在墙边一排排的剪刀和镊子，我恐惧地退出门外，任爸爸怎样叫我，就是不进去，但听到爸爸说可以打麻药时，我才一点一点挪进去。
我要来手机，想以此来转移自己的注意力，但身体是诚实的，
眼睛仍是忍不住往脚上瞟，我点开平时最喜爱玩的游戏，点击开始游戏，脚上一阵刺痛，我不敢多想！我继续玩着游戏，那游戏中原本挺好的音乐，在那一刻却又成了我煎熬中的唯一可以听到的声音，唯一可以消磨时光的声音。“啊！”这声音给我带来的慰籍远不能弥补拔指甲和剪肉带来的痛苦，麻药没起作用，指甲被硬生生地拽了下来。
接着，还要剪肉，我硬拉着爸爸和医生，不让他们动我的脚，可我的力气还不及爸爸两根手指的力气，于是我被压制下来，爸爸紧按着我的脚，医生见机将我脚上的肉剪下来，撕心裂肺的哭声传遍整栋大楼，天花板上的吊灯仿佛也在晃动。
终于熬了过去，视线再转到手机屏幕上时，发现屏幕上出现了一条横着的，十分显眼的裂痕，这！这！我什么也没干！
第二天去了学校，我给我朋友讲了这件事，她感叹我的脚趾太悲哀，但我不这样觉得，只有忍痛拔下阻碍我行走的指甲，才可以让以后的跑步更加轻快。
⬣ 生命的疼痛作文
青春如水，叛逆似船，即便水涨船高，却总不会游弋出亲人宽容的胸怀。
我很小的时候，有个很有文化的人给我讲过树懒的故事，那是一种反应很慢的动物，即使面临危险，奔跑速度也不足0。2米/秒。
“可能它被打了，一个小时以后才会感觉到疼。”有文化的人这样笑着说，“你长大了可千万不要做树懒。”
现在我却希望自己是一只树懒，如果照树懒的反应速度看，它即便是喝了大量的水也不会在一个小时内憋到膀胱胀痛吧。我在考数学前喝了太多水，现在很想去个厕所轻松一下。
但是，只要我一站起来，黄裕鑫就会看见我屁股底下的凳子上密密麻麻打满了小抄。黄裕鑫是我的班主任，他的眼睛总是粘在我身上，所以我十分不喜欢黄裕鑫同志。
数学考试迟迟不肯结束，卷子上的数字符号看笑话一样看着我。就在我终于调整好姿势可以看见细微的小条公式时，一种不良的预感忽然爬上了我的脊梁，果不其然：我一抬头就看见黄裕鑫若隐若现地向我走来。我心想要坏事，惊起一身汗。只见一双大手“啪”一声拍在我桌上，我低头不语准备形迹败露接受处罚。
“几点了？”黄裕鑫却问。
“10点45。”
“还有半小时交卷，同学们抓紧点儿。”
黄裕鑫甩下这句话，飘然而去。
就这样，我还是没抄成。交完卷子，我沮丧地出门，黄裕鑫却正在门口等着我：
“下次记住别这么显眼。”黄裕鑫指指我的裤子走开了。
我转头看看自己的裤子，上面横七竖八印满了从凳子上蹭下来的根号和坐标，我有点郁闷了：黄裕鑫总是出其不意地让我觉得尴尬，所以，我记恨他。
数学考试后一周，我妈来找老黄，想让我转学跟她生活。我妈和我爸离婚很多年了，小时候我跟我妈过了十年，接着再跟着我爸过。他们两个十分一致地认为我跟着对方时比较没出息，令人难过的是他们都只对了一半，我其实是越来越没出息。
考试成绩很快揭晓了，我又荣膺“全班最佳表现奖”：整张卷子我只写了一道判断题，“选C”。因此，我被老黄报在了两个考试补差班的名单上：一个数学，一个语文。他认为“该生的汉语言理解能力已经低下到令人发指的水平，希望语文老师给予帮助”。
我觉得这世界上最糟糕的两种职业不外乎为人师表和为人父母，他们是楷模他们是规范他们掌握着至高无上的话语权，但又有几人能真正称职，为人师表也不过是为谋求一份糊口的职业。比如黄裕鑫，他碰巧只会教书吧？他碰巧考上了师范吧？但是他并没有成功地教导我。再比如为人父母，这更加无奈，他们一定是因为年龄的缘故甚至是某次生理活动的不慎重导致了我们的出生，他们能抚养我们，但真的能养育我们吗？
那天补差班上小班的课，语文老师把我们班几个汉语水平与外国人无异的叫到她办公室上课。趁着老师还没来，我从桌子上拿起一沓纸团揉成个大纸球和哥几个练射门。我虽然成绩不灵光，运动可是一把好手，在其他几人纷纷落马后，我一人带球闯入禁区以一个小角度射门将球射入教师办公楼男厕所第一个厕格，球打几个转，直接坠入下水道。
“你们闹什么呢！”语文老师的声音在厕所外响起，“都给我出来！”
办公室里一片狼藉，语文老师气得脸都绿了。她一边数落我们的种种不是，一边整理她乱糟糟的办公桌。忽然，她的手停在空中：“那沓纸呢？”
“什么纸？”
“我桌上放的那沓纸。”
“哦，那个啊，我帮你扔了，涂得乱七八糟的，一看就是用过的草稿纸……”我自作聪明。
事情在此刻变得不可控制了：那团纸是语文老师呕心沥血创作的小说手稿，12万字都被我一脚踢进厕所，患有高血压的语文老师就此一病不起提前退休了，全校哗然。教务处在怎么处置我的问题上遇到前所未有的困难：1。我的行为导致的后果在所有人看来都已经足够记大过处分。2．深究起来，在办公室踢球就给学生记大过未免太苛刻。3．可不处分我好像对老师和学生都没有一个交代……
校长终于坐不住了，他把我和老黄叫到办公室，对老黄说：“老黄啊……”
老黄看看校长，说：“还是我辞职吧。”
校长无奈地对我挥挥手：“你真行。”
我也觉得我真行，黄裕鑫同志的辞职未获批准，他只是自觉自愿地不来上课了。我终于成功干掉了黄裕鑫，成为学生中敢吃螃蟹的第一人，再也没有什么碍眼的班主任横亘在我面前，处处挤对我，拿我开涮。少了“尖酸刻薄的挤对”和“出其不意的尴尬”，但我居然愈发强烈地感觉到我是个多余的人。没有什么是比让一个觉得自己有错的人不承担任何后果更让人难受的事情了———我发誓。
我的转学申请在学期末获得批准，而此时，我却有点说不出的空落。日子一天一天地过，我又成功地变回学校里的隐形人。鉴于我是那个挤对走一个老师气病一个老师的极品学生，所有的老师都默契地把我划为管辖范围外。期末考试那天，我破天荒头一次认真做了数学卷子。黄裕鑫不在的第一场考试，我将全班的平均分提高了一分。
领到成绩后我去医院看语文老师，她恢复得不错，看见我也没多说什么，招呼我坐，还给我削苹果吃。我拿着苹果的时候，终于抑制不住哭了出来：
“老师，对不起。”
“哎呀，没什么，我这一段心静下来思路清晰多了。那稿子扔得好，我准备重新写，这一退休也有时间了。就是舍不得你们这帮孩子，没事多回来看看老师就行。”
这时门“吱呀”一声响了，我回头看，是黄裕鑫。他看见我点了点头：“你早就该来看老师了。”
语文老师站起来说：“你们聊吧，我出去运动运动。”说完推开门走出去，病房里只剩下我和老黄两个人。
我看着他，他看着我，一言不发。我艰难地开口：“我妈给我办好转学了。”
“我知道，到了新学校好好学习，千万别这么胡闹了。”
“你真不回学校上课了？”
黄裕鑫苦笑着说：“我连你都教不好怎么教别人。”
我低头说：“你挺好的。”
黄裕鑫坐在我对面，像个犯错的孩子那样垂下头来，“我以为我挺了解你的，知道你小子吃硬不吃软，不过我可能错了。”
我摇头，“爸，再讲讲那个树懒吧，就是我小时候你经常给我讲的一种动物。”
“树懒啊，我有给你讲过树懒的故事吗？”
老黄怔怔地看着我。
可能你忘了吧，那年我三岁，那是你跟妈妈的第一次争吵，你带着我去逛商场，我们在商场的橱窗外看《动物世界》。后来我六岁，你跟妈妈离婚了，她带我走的时候我回头看你，你站在那用嘴形对我说回来看爸爸，我记住了。
想到这里，我哭了。为人子女，也是如此辛苦。我们都站在舞台上，努力地扮演好一个角色，只是，我们都不能像在舞台上那样挥洒自如，即便是夏练三伏冬练三九，我们还是无法相互理解。忽然某天我们发现自己深爱着彼此，那些苦心经营的假象一瞬间便昭然若揭，我想那只被打的树懒现在该感觉到疼了，无论它是怎么样的迟钝。
“不过，你还是一个不错的人。”我看着老黄郑重地说。
老黄摸了摸我的头，点着一根烟，他看着对面墙上禁止吸烟的牌子叹了口气，说：“我多么怕你们变成我们的样子。”
我又是多么的怕我无法变成你希望的样子。
⬣ 生命的疼痛作文
每个人可能都有过跌摔的印象，或轻或重，而且会在脑海里留下痕迹，或许一辈子都难以忘记。虽说伤痕早已愈合，疼痛早已消失，可是偶尔也会从记忆库溜出来，忘记的过去大多不能回忆起来，唯有重重地摔倒跌倒的印记抹不去，毁不掉。这就是人生中体验跌摔的滋味，也是生命的现象，我至今没有找到科学的解释的文字。
我七岁的'时候，我从滁州的姑父家回到父母亲的家。我姑父没有生育，把我当宝贝，出生以后就在姑父家生活。家里有个小院子，成天关在院子里，姑父退休在家，我想溜都溜不出去。自然也没有留下跌摔过的印痕。
跟随父母后生存的环境变了。这是一个江西境内的小火车站，四面都是山包，出门就是高低不平的山路。一次在小路上跑，被石头拌倒了，趴倒在泥巴路上，鼻子碰到了地面，鲜血直流。我疼痛难忍哇哇地大哭起来，哭声惊动了大人。我母亲来到我身边，一把拉着我的手，有点儿生气地说：“皮死了，呆不住的。”我一边哭一边跟着往家里走。我父亲站在门口说：“孩子摔那么重，你怎么还拽着他走！”
有一回，我看到车站候车室的天花板的一角上有个燕子窝。我不知哪来的力气，拖来一个竹子做的梯子，记不起用什么方法把梯子竖起来的，我顺着梯子爬上去。可是梯子高度不够，我只好伸手去够鸟窝。不料身子一晃，扑通一声坠落，我屁股先落地，脑袋轰的一下，痛感让我傻了一会儿才从地上爬起来。我抬头看看鸟窝，再也没有勇气去碰它，只好悻悻地离去。我怀疑我坐骨某处变形可能与童年时代的这次坠地有关。
掏鸟窝的一摔，我的心里从此埋下对鸟的敬畏。随后的岁月里，我看到别人打鸟心里就不舒服。家禽放在我面前让我杀我却手发软，帮助母亲宰过一只鸡，到了饭桌上我生出恶心，吃下去总觉得不对劲。发展到严重的时候竟不能看别人杀家禽。看了再吃烹调好的熟食心里生出无名的难受。
少年时期骑脚踏车也有过一次难忘的惨烈的时刻。
高小快毕业的时候，我的同学不知从哪里弄来一辆脚踏车，光光的两个轮子，跟如今26寸的自行车轮子差不多。车架没有一点儿漆，光溜溜的铁器破烂不堪，连个坐垫也没有，有几根弹簧绷着。我看同学骑得有来有去的，好生羡慕。我不知哪里跑出的胆子，竟要求也骑一下。这位同学说：“你会不会？”我说试试嘛！于是有人在后面扶住车，我就跨上去，使劲踩脚踏，车子竟然不会倒。我兴致勃勃地在学校园里转了几圈，最后靠刹车停下来。我不会上车也不会下车。这是我平生头一回接触脚踏车。
好奇心被激活了，我与同学老九去街上租车学。租到车，我们不敢在街上骑，只好推着到学校。我绕过骑车转圈这道坎，我直接学上车下车。归还车时，我挺自信，骑着上街去。不想骑到大桥下坡的时候，前面来了汽车，路边又有人。我情急之中忘记刹车，脑袋里一片空白，径直冲进路旁的一个大土坑里，摔得个人仰马翻。
人生中跌摔是偶然发生的也是必然要发生的，只是跌摔的程度轻重不同而已。人生从学步开始，到大步行走，再到能自如地跑步，学会生存到学会生活，总要体验跌摔，体验成长，体验生命的成熟。
不能因为会跌跤会摔倒就不去学习生存，不能因为会挫折有坎坷就不去闯荡。勇敢面对生存的挑战，勇敢面对艰难困苦，记住：幸运者永远都是敢于迎接挑战的人。
生命深处的疼痛是人生历程中的财富，是人生经验的航标灯，也是人生的一面镜子，更是人生奋斗不息的推进器。
⬣ 生命的疼痛作文
妈妈很宠我，她爱我胜过爱她自己。她很好玩，经常装小孩逗我，还会用亲亲功夫把我“打”得落花流水。但当我犯错时，想要逃过一劫就等于虎口逃生，我就是插上翅膀也难逃一劫。
这种时候，我会怕她。
她信任我，很少检查我作业。那天，她忽然有了看看我作业的念头，“杀”得我措手不及。因为这段日子，我的作业都是马马虎虎的。
她严肃地说：“把你的作业拿给我看看。”
我拿着沉重的作业本，硬着头皮极不情愿地走了过去。低着头，等待暴风雨的来袭。因为我知道妈妈的脾气，她宠我，但是不会放任我，她对我的要求是很严格的。
她把作业本翻了翻，然后用无比犀利的目光扫了我一眼，我不敢抬头接受她目光的洗礼。我的作业本上，龙飞凤舞的字，上蹿下跳，惨不忍睹。
“看你的字，就知道你的学习态度不端正。说说，是为什么？”
我颤抖着声音说：“因为，我想写快点，可以节省下时间来玩。”
“你自己想想，这样做对吗？”
“不对。”
“每个人都要为自己做的错事付出代价。你自己说，怎么惩罚？”
我说：“用棒子打我的屁股吧。”
我们家有好几根棒子，都是我自己从山上捡来的。妈妈说，如果我表现得不好，刚好可以用来打屁股。
我低着头拿来棒子，送到妈妈的手上。我知道她不会手下留情，可是我是多么害怕疼痛。妈妈说：“趴在床上。”我乖乖地趴好，因为我自己也很羞愧，我知道接受惩罚对我有好处。
“啪！”第一棒落在了我的屁股上。
我屁股一缩，疼痛袭击了我，使我大叫一声，嚎啕大哭起来。
妈妈不心软，在我的屁股上留下了三条“红虫子”。
我抽抽搭搭地哭泣，妈妈把我扶起来，抱住我，抚摸着我的脑袋。
“你觉得我惩罚错了吗？”
“没有。”我说。
“我为什么要惩罚你？”
“为了让我记住，要对自己的学习负责任。”
“你能够认识到自己的错，这很好。”她把我抱得更紧，“妈妈相信你，会记住这次教训。记住，要做一个有责任心的孩子。”
我用劲地点头，在心里暗暗地发誓。屁股上的疼痛还在，可是我的心却是暖暖的。
妈妈打我，不是不爱我，我深深地知道这一点。我上小学四年级了，我是一个优秀的学生，这和妈妈“疼痛的爱”是分不开的。
我爱我的妈妈，我会让她为我骄傲。
⬣ 生命的疼痛作文
别为我担心，真的。你看窗外的雨水，它下了那么久，那么久，还不是晴住了。即使持续不断地下，就算落成梅雨，淋淋沥沥的，没完没了的，最终还不是给热空气蒸干，散了阴霾的云头。这样给你讲时，只是想让你明白，你的担心是隔着地域的日光，无法照到我的天空，照散我眼前无尽的黑暗，给我换取一片晴明的蓝天。
就像我手背肿胀的伤口，我绝不会把它袒露给你看。我知道，这物理性的疼痛，你无法替代。给你看，只是向你平静的心湖扔进一粒石子，搅扰你平和的心境，徒增你的烦忧而已。那么，还是让我一个人疼吧。它疼在我的骨肉夹缝，就让它在原地疼去。你要相信，它不会永久地保持同一疼度。疼点会随着夜色无声地滑动而渐渐褪淡，终至彻底消散。待到伤口愈合成往日的平滑，我再走出去，走到你面前去，与你平静地谈。谈秋叶的凋零，谈冬雪的酷寒，谈春日万物的萌发，谈夏荷淤泥里盛开的鲜艳。
疼痛是生命的影子。只要活着，只要行走，便避免不了疼痛。走过这么多年，疼痛是我最深刻的生命体验。它会随着太阳的方向不断变换自己存在的状态。有时，它拉得那么长，长得能装下几个真实的躯体。有时，它又是那么粗短，你一脚迈出去，便能跨越它暗影的边线。有时，它又缩成一个铅球，如同上帝随手扔下的囚牢。看起来，那么容易逃出去。可是，等到你抬脚时，你会发现，它是动态的，如影随形的，有潜在危险的，不容易躲避的，也永远无法逃脱的。
所以，我认了疼痛的宿命。我得想办法与它携手同行。同行时，尽量把它对我的伤害减到最低限度。一年又一年，我体内那么多的神经线，早已向它缴械投降。还有更多的神经线，植物人一般没有了知觉。疼痛袭来时，像植物人一般躺着，是最好的保全方法。不要被激活，千万不要苏醒过来，这样，即使潮水般的疼痛肆意漫卷，你也不会发出一点细碎的呻吟，搅扰了你周遭酣睡的人们。
可是，总有那么多清醒的因子，它活跃在我身体的某些部位，让我清醒着现实的困境，清醒着困境带给我的或深或浅的创痛。我尝试着躲进一所种满花草的大宅子，厚厚的屋顶把各色光粒子隔在了屋外。不管怎样观察，我脚下都没有了影子的痕迹。我便放下沉重的`心理磐石，穿梭在花花草草的长廊中，观赏此起彼伏的花香，怎样迷醉了窗外舞动的蜂蝶，怎样给雪花飞扬的冬日增添了一缕春天的生机。我短时间的，忘记了疼痛的光影烙刻在我生命皮质里的层层印记。这样活着，生活着，于我，是多么奢侈的一件事。
我不否认，我也享受过上帝偶尔的恩赐。那时，我也会笑，笑得跟开放的大丽花一般灿烂。笑容的神态是饱满的，水色的。笑容的颜色是玛瑙红，是淡粉紫，有着玉石的莹白，有着秋叶熟透的黄亮。笑着笑着，一不留意，便笑成了昙花。等雪色的花衣委地消亡，玉殒香消，疼痛便如夜色飞起，蓬蓬勃勃地，漫了我有限的整个世界。再后来，即使有万千种畅笑的理由，我也得遮了口唇，笑得留有一丝隐秘的余地。生怕给路过的魔影偷走我残生里仅有的欢乐，留一地悲戚的路障，让我哭泣着前行。即便这样，疼痛还会在我笑得正盛时突然降临，给我无法预料的重拳冲击。
其实，你也有疼痛的，你们都有疼痛的，对不对？上帝只是分配疼痛时稍稍偏了点心，给我多了那么几份，给我重了那么几份。他是要考验我的耐力的，考验我应对疼痛的勇气的。没关系，我不照样走过来了么？我还不是走过了这么多年。有时，疼痛是可触可感的，就像树叶，就像你晃动的脸面。有时，疼痛又是无骨无形的，是窗内窗外游动的空气，是悄然流逝的丝丝花香。你能呼吸得到，你却无法用眼睛来分辨。如果疼痛是卡在牙缝里的一根鱼骨，取掉它，扔远点就行了。可惜，它不是具体的物质，它是附着于你肌体与灵魂深处的魔力，是你无法抖落掉的诡异魔法。既然这样，那就让它伴生着好了。
所以，真的别为我担心。上帝毕竟还是留我的。如果不是，那个疯狂的夜晚，我早已被他收走了，还怎么能坐在这里，絮絮叨叨地给你诉说。回想起来，诉说还真是个抵抗疼痛的最好办法。那个夜里，所有的人都睡着了。我体内翻卷着波澜壮阔的疼痛，不能合眼。打开电脑，忍受着指关节活动的剧痛，我一个字一个字地敲击。注意力给敲击键盘的声音紧紧吸引，狂乱的心慢慢地，慢慢地平复下来。才发现，这种时候，文字是一种绝好的承载。它像一根柔韧的传输带，能把你内心凝聚的疼痛分散开来，传输到另一个世界里去。那个世界，是一片大海，放进去你的疼痛，很快被海水稀释，溶解得不见一丝踪影。你回身再躺倒床上，轻轻松松地，就睡过去了。
这样的做法，对关心我的朋友们，也觉得挺残忍。可是，如果不这样诉说，我该怎样熬过那个风雨摇撼的夜晚，该怎样面对要我生存下去的亲人。有时，文字真的很无力。比如，洪水奔涌时；比如，地动山摇时；比如，伤心欲绝时。这时的文字变得很轻很轻，轻过你溺水时扶住的那根木条，轻过你跌落山崖时抓住的那根藤条，轻过你划破手背的那把尖刀。
我觉得，文字的力量只是后发的。它需要你静下来，读进去，或者写下去。如果内心的动荡不足以让你亲近文字，那么，即便文字有千般能量，也无法释怀你内心沸水般滚动的怨怒。所以，当你读到我的文字时，我内心积聚的郁愤已经慢慢开始松动，假以时日，也许真的就云开雾散了。我曾在一篇文章里写过，我写文字，更多时候，是在自我救赎，能先让我健健康康地活下去，然后再推及他人的生存。否则，想再多，也是一种不抽薪救火的悲惨结局。如果真的濒临危险的境地，那么，我是一个字也敲不出来的。
写下这些文字，我抬头看窗外。阳光很亮，雨后的阳光亮灿灿的，带着丝丝暖意。草叶间满满的雨水都渗流到泥土里了。草茎直直的，顶着分流的叶子。叶尖滚动着残存的雨珠，滚来滚去的，落不下去，给阳光透视到内里疼痛的秘密了。不过，又有什么紧要呢。
⬣ 生命的疼痛作文
我相信我们每个人都经历过疼。那感觉可能像无数只小蚂蚁在啃咬着骨头，也可能像一把电钻将五脏六腑搅到一起。但我经历过一种疼，是心像触了电，整个人都不会呼吸了。
有一天，我作业本忘记带了，于是下楼打电话想让妈妈送过来。但我跑得太快了，脚不小心崴了一下。顿时脚踝处又红又肿，就像是一个大馒头。钻心的疼痛就像是有无数枚针在一起扎着，稍微一用力就像是有一把刀子刺进了骨头里。我痛得哇哇大哭，眼泪像断了线的珠子一样滚滚而落。
妈妈知道后，连忙把我接走送到了医院。到了医院，医生经过一番检查后，发现只是扭伤了韧带，需要用药敷。医生拿出一些中药，打磨成粉，然后放在一块白布上给我包裹。就这样，我的灾难时刻来临了。那些带着浓浓刺鼻味的药刚敷到我的脚上时，好像有无数块小冰晶落到了脚上，冰冰凉凉的感觉让人心旷神怡。然而没多久，它们像是着了火一般，变得滚烫滚烫。我的腿就像是被放在了烈火上煎烤。灼热之中似乎还有无数条小虫子在腿上爬着。稍微弯一下，又像是有人在生硬地拉扯着我的腿，疼得我汗水如注般往下落。“啊！疼死了，疼死了！”我在床上不停地打滚，牙齿咬得咯咯作响。医生笑着对我说：“忍一忍，尽量不要碰水，不要走路，很快就会好的。”
“尽量不走路！”听到这句话，我的心仿佛跌入了万丈深渊。我的妈妈膝盖也不好，我不能走路，她可拿我怎么办，更何况我还是个小胖子。可妈妈似乎根本没有想到这里，果断地决定背我。从急诊室到医院门口那条不长的路上，妈妈艰难地背起我，背崩得紧紧的`，双腿慢悠悠地一步一步往前踱，就像是一只笨拙的大乌龟。到了家之后，我才发现妈妈用力过度，膝盖处肿得有两个苹果那么大。那一刻，一股更难以名状的疼痛感席卷了我的全身，我的心被抽搐着，拉扯着，浑身也不由自主地颤栗。这疼痛比我之前经历的任何一次疼痛都要更加强烈，眼泪再次弥漫了我的眼眶。我知道这是对妈妈的心疼。
身体上的疼痛可以有良药，可心灵上的疼痛呢？我唯有好好学习，健康成长，让妈妈少为我操心，才能缓解这份疼痛吧。
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