检讨书范文|开心一刻广播稿(通用十三篇)

发表时间：2017-12-11

开心一刻广播稿(通用十三篇)。

〈1〉开心一刻广播稿

精彩的活动如同一朵朵盛开的花儿，使人开心快乐，我现在就挑选最美的那朵送给你，它就是新颖有趣的乘车游。

一次作文课上，老师带我们玩一个游戏叫乘车游，你知道怎么玩吗？我来告诉你。路程从南京经无锡、苏州、上海，最后到达杭州。规则一：每站要查票，南京、苏州、杭州是红色的，无锡、上海是黄色的。规则二：下隧道要蹲着前行，上大桥要单腿向前蹦。规则三：列车左拐举右手、右拐举左手。最后敏捷的同学能品尝到美味的小点心。

我们先按高矮顺序排好队，大大小小车厢组成的动车开了起来。开往杭州的列车出发了，旅客们请出示你们的火车票听到通知，我们大家纷纷都举起红色的火车票，跟着车头--侯禹含往前开，刚刚才迈出2-3步，又听到广播说列车要过宝华山隧道了，大家一起蹲了下来，划着腿扭着屁股使劲往前拱，有的像乌龟，有的像企鹅，最有趣的小铠铠，他在最后，蹲下来样子和大家不同，屁股翘高高的，头都快钻进地球中心了。列车要过运河大桥，我们又赶紧站起来，翘起单腿快速往前蹦，小铠铠如小鸟飞，飞着飞着撞上前面的同学，二人差点摔倒。列车到达杭州站，请出示你的车票，有的拿黄色票、有的拿红票，一位同学大家发现错了，大喊不对，顿时教室里欢笑声一片。

不一会活动结束了，大家气累的喘嘘嘘，满头大汗，但都很开心，有的笑出了泪花，有的笑弯了腰，还有的笑扭在一起，整个教室一片沸腾！

〈2〉开心一刻广播稿

一、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

二、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

三、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

四、别的妹妹什么都不懂，你说她单纯；我什么都不懂，你说我是村里来的？

五、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

六、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

七、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

八、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！

九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

十、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

十一、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。

十二、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

十三、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

十四、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

十五、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

十六、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

十七、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”

十八、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

十九、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

二十、早餐店不会开到晚上，想吃的人早就来了。

二十一、怎么优雅地解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。

二十二、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

二十三、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

二十四、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”

〈3〉开心一刻广播稿

昨天，吃完晚饭，见天色还早。爸爸说：“我们去新区公园转转吧。”：“我要进去玩！”“那好吧”爸爸说。

我们到了新区公园，看见里面人山人海，热闹极了！一进去，我就往骑自行车的地方冲了过去，“我想骑自行车，”我说。妈妈说：“不要骑了吧”,“要”我说。“别骑了吧”，“我要骑”。“现在天色也已经晚了，再过10到20分钟天就要黑了。”我只好罢了。就往游乐园的方向走去，我看见了碰碰车。就说：“我要玩碰碰车。”“不玩了吧”，“要玩”，“哎呀，你就陪他玩玩吧”，妈妈在爸爸背后说。“多少钱”，“10块”。然后我们买好票，就等着上一拨人游戏结束，该轮到我们上去玩了。叮铃铃铃，铃声响起了。

我脚踩着加速器，手握着方向盘，开起了碰碰车，刚启动碰碰车的感觉就像乘307一样，身体往后一倒。我们开始玩了，一会儿跟那个人撞，一会儿跟这个撞，有一次，我跟一大堆人撞在一起的时候，我的手向后别了一下，有点疼，不过这并不影响我开碰碰车。还有一次，是别人跟我撞，他开得很快，差点把我从凳子上撞飞出去。还有一次，我像开公交车一样，踩一下油门放开，第二下要踩得时间长一点，第三下时间更长，第四下时间更长，第五下就不放了。我开公交车开得好爽啊不像开破旧的公交车一样，就像406就老感觉开不动。叮铃铃铃，游戏结束了，我依依不舍的离开了游戏场。

我们离开新区公园时，公园里还是那么热闹。

〈4〉开心一刻广播稿

今天晚上吃完饭后，爸爸带着我们去了行政广场，一进去，就看见两个大三角，矗立在广场中央，然后便看见许多跳舞的，骑车子的等等，我和妹妹起了一个气球车，爸爸妈妈坐在了一个圆形的车里面，我和妹妹一直围着他们转，我还往远处转了一圈，幸亏还有时间，要不然就惨了。

我们又骑了一会后，就去看跳舞，他们跳交谊舞时，有的是母亲和女儿，有的是男的跟男的，还有的是女的跟女的，真是有趣。

换了一个音乐后，他们又跳起来了，真欢快，连男的跳的都很棒，他们的身体一定健康，过了一会后，妹妹要了一个闪光玩的，真好玩，我都想玩了，我们又看了一会跳舞后，再玩了一会后，我们就回家了，真是太开心了，以后我们还要来行政广场玩。

〈5〉开心一刻广播稿

1、岳京来了没有

公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”

美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”

美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。

2、以后有时间照顾了

一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。

员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？

老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了

3、咱俩一个王吧

公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！

只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？

4、报复

老板有两年没给我涨薪水了。

这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎。每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎。路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片。

今年扫黄之后，发现老板经常被请到派出所找去谈话。

5、戒烟

妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！

夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

6、自杀方式

丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。

妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”

7、喝酒

在酒吧间，两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”

“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

8、我没驾照

精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”

病人回答：“我没驾照。”

9、减肥妙方

肥女人向医生求助：“我想减肥！”医生检查后说：“你有肝癌，只能活半年。”肥女人黯然离去。半年后肥女人复诊，对医生喊道：“我根本没有肝癌！”医生微笑说道：“是啊，但是你瘦了。”

10、伪装得太好了

营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。

“你们在寻找什么？”营长问。

“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

11、红烧熊掌

一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。

这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

12、帮我看着东西

网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。

然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”

13、银币分解

化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？”

学生：“当然不会！”

教授：“很好！你能解释一下吗？”

学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”

14、签售

某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。签完字后学生都买个烤红薯表示感谢。

来找签字的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，韩寒路过，看见此景感叹道：现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。

15、我没有医保

供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”老板说：“你怎么应对的？”

这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

16、躺着的售楼人员

应聘者：你好，你们那里在招售楼的人吗？经理：是啊。应聘者：你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊？经理：我们这里是躺着卖的。

17、记性超差的应聘者

应聘者：你好，你们那里在招人吗？

经理：是啊，我们在招人。

（我感觉这个人可能还行，我想让他给我留一个电话）

经理：你可以给我们留一个联系方式吗？

应聘者：好啊，我给你留我手机号吧。耶，我手机呢？？？老爸，我手机在哪里，怎么不见了？

经理：不要慌，慢慢找啊。

应聘者：哦，在这里，在我手上，我现在正在使用！

18、该给多少钱

老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。

不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。

老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”

囚徒说：“哦我上次开锁得了2.5万美元。”

19、悟空怎么死的

早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”

八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒”

20、今天打不过，明天再来

我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊：“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”

〈6〉开心一刻广播稿

眼拙

同事在办公室接待应聘者，拿着登记表瞅了好久，小心翼翼地问：“木棍?你叫木棍?”求职者怒容满面，气呼呼地说：“我叫林昆。”

尊严

在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达。草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑。因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。

我问：“这样能吓退狼?”

朋友说：“不，这样你能死得有尊严一点。”

购买动机

丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。

拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品?”

丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

表错情

我是一位搞建筑的女性，在塞拉利昂一个小山村工作期间，和当地人阿尔法成了好朋友。一次闲聊时他问及了我的丈夫，我说我未婚，他说他想要孩子并且想马上结婚。他问我要在这里呆多久，然后神秘兮兮地说他有一个很重要的问题要问我，我很害怕他会向我求婚。第二天他严肃地问我是否做好心理准备回答他的问题，我犹豫地点了点头。他说：'当你回美国时，可以把你那涂水泥的刀子留给我吗?'

工作轻松的烦恼

姐姐在佐治亚州的州政府工作。刚开始的`几个月她几乎无所事事，整天在网上冲浪，或者玩填字游戏。有一天她向一位同事诉苦。'我理解你的烦恼，' 这位同事说，'几乎每个人都说州政府的工作很轻松，其实不然，因为你要花很多时间装作你正在工作。

嫌疑犯

我去听一个关于灵异现象的讲座。老师跟我们提到了一位妇女，说她正协助警察破一起命案。老师说：'她可以很具体的告诉警察失踪的尸体在什么地方，那个地方有什么特征，然后警察根据她的描述真的找到了那具尸体。那么我们把这种人称为什么呢?' 考虑了一会儿之后，一个警长回答说：'嫌疑犯。'

聪明的狗

有个人在旅馆的赌桌旁看到有3个人正和一只狗在打牌。他就好奇地看了起来。这只狗显然是经过训练的，而且是训练有素。'哦，这只狗可真是聪明啊!' 他赞叹道。

'哦，不，'这时，其中一个打牌的人说，'它一点也不聪明，你看它每次获得一手好牌的时候，都会得意地摇摇尾巴。'

〈7〉开心一刻广播稿

1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

6、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

11、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

12、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

13、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”

14、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的'生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！

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15、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

16、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

17、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。

18、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

19、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！

20、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。

〈8〉开心一刻广播稿

大家一定都做过捉人的游戏吧？这个游戏非常好玩哟，真的是百玩不厌。如果你想知道我们是怎样做的，那就到我的字里行间来寻找吧！

叮叮咚，叮叮咚，下课铃一响，我和同学们就一窝蜂地挤出教室，跑到走廊上，去玩捉人游戏了。刘俊霖首先当抓者，逃跑的同学马上散开，惊叫着，像无头苍蝇一样纷纷逃窜。我也没命似的往厕所那边跑，刚想拐进厕所里面时，突然想起如果跑进厕所里，就是一条死路，倒真的成了瓮中之鳖。不行！于是马上来了一个紧急刹车，掉头又跑。不料，这时迎面跑来了一个王晨硕，只见他死死地握着拳头，本来绷得紧紧的脸，一看见我就笑得像盛开的蒲公英，我想：死定了，被堵了个正着。但是我还是极力挣扎：哼！不管你王晨硕跑得多么迅速，反应多么灵敏，我倪俊绝对不会被你轻易捉到，不能这样便宜你。正想着，只听王晨硕说；倪俊，我不是来抓你的。哦，谢天谢地。我长长地吁了一口气。

这一回，我和王晨硕偷偷躲到教室的后门，看见刘俊霖把祝豪逮住了。我悻悻地说：我们躲过一劫啊！王晨硕点点头，也庆幸着。没想到，这时祝豪的火眼金睛正虎视眈眈地盯着我们，当我们有所发现时，他已经像饿狼似的扑了过来。见此情况，我顿生一计：咱们骑驴看唱本走着瞧！我故作镇定的说：祝豪，我们已经被抓了。嘿嘿，祝豪居然信以为真，马上放过了我们，跑去抓其他的同学。王晨硕连连向我投来敬佩的目光，我的笑神经一下子发达起来，哈哈哈，哈哈哈。这下糟了，笑声引来了祝豪，他二话不说，赶紧杀了个回马枪，把我死死地捉住了。

啊！走廊里到处是笑声，一浪高过一浪。捉人的游戏真好玩！

〈9〉开心一刻广播稿

1、同学：“干吗去?”

我：“上日语课去。”

同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了!”

2、A：“老师，这是我同学的.简历，他今天有事，让我代投的。”

B：“代投的不要，得本人来。”

A：“老师，您要是不收下，他会说我办不好事的。”

B：“他干什么去了?是不是去考公务员了?”

A：“嗯……”

B：“考公务员的不要。”

A：“老师，您就收下吧!他肯定考不上，我保证!……”

最后那个老师就收下了。

3、看内蒙古同学如何忽悠外省同学的

问：你们是不是骑马上学啊?

答：嗯，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料……”

问：草原真的好辽阔啊!

答：的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题。

问：你家是养羊的吧?

答：那是，睡觉时我搂一只，我妹搂两只。

问：你们上网怎么办啊?

答：我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。

〈10〉开心一刻广播稿

今天，下午的困难班本是语文，但不知为什么却换成数学。

傅老师让我们订正课堂作业本，接着又写课时特训然后再对答案，一切仿佛十分无聊，好像纯粹是打发时间一直到放学。过了许久，一个五五班的人来问傅老师考试试卷在哪里，傅老师指了指后面。那个人拿好了试卷就走了。我有一种隐隐约约的感觉：期中考试试卷分数出来了。

只见傅老师看了看手表，站了起来说：“在看书的人停一停。”接着，傅老师又说：“接下来，我发期中考试试卷。”我们班的人都惊呼，傅老师在黑板上写：85以上8个；80以上12个。我们班的人都沸腾了，我的心似乎有一头小鹿在动蹦西撞，傅老师先报了几个人但没报分数，又说：“八十五分以上报分数。”之后报到聂妍，居然也不是八十五以上，我吓得半死，又报到雷喧的，八十六，雷喧的分数都刚刚和八十五沾边，我能考多少？到八十已经很不错了。突然，老师报到我了，我呆了。“谢约翰，八十七。”顿时我高兴死了，做梦都想不到能考八十七分。马上蹦蹦跳跳上去拿试卷，“尾巴”都翘上天了，但后来报到还有比我高的人，我马上冷静下来，原来，还有比我高的。发好试卷放学铃响了……

报到我的分数，让我十分心，虽然不是第一。但在八十五以上，还是挺不容易的。